«Ты и у него все подержать готова», – злобно подумала Океана, поворачиваясь к хозяину дома.  Но  в  глазах  старика  ничего  не  оказалось.  Лишь  бесконечные  черные  ямы;  колодцы, 
уходящие в никуда, и она провалилась в них, падала и падала в эту первобытную тьму, полную ледяного ужаса. Холод сковал ей горло, и Океана даже не смогла закричать.

Согласитесь, «жуть» чисто голливудская. И доверия к сцене ничуть не больше, чем доверия к голливудским ужастикам. «Первобытная тьма» — голливудский штамп, представить это невозможно, если только не являешься фаном определённой кино-поп-продукции.. 

«Ярче тысячи лун» (рассказ «Ника» Пелевина не читали?). Общее впечатление. Достаточно выверенные абзацы, ритмика очень ровная, я бы даже предпочел шероховатости, они создают более нервную атмосферу, которая судя по фабуле и требуется. Сильно смущает общий менторский тон -«Я уже понял бесперспективность этого мира, но другие еще копошатся. Я конечно сделаю им снисхождение раз уж так вышло что они рядом». Опять же обескураживающия прямолинейность авторских оценок. Все тщетно, ожидание смерти — понятно, но жизни как-то нет. Вроде цепляюсь за отделные описания, но потом все срывается на постоянные упоминания о чем, собственно, автор хочет сказать. Как-то все же хотелось бы большей наполненности, меньше условности. Мне всегда Левин из «Анны Карениной» казался фальшивым так как существовал в произведении исключительно в качестве рупора толстовских идей. Вот как бы так, от человека к идее, а не наоборот. Ведь человек гораздо таинственне и первичнее в этом мире, чем все идеи им выдуманные. Человек сотворен Богом, а идеи только человеком и когда мы подгоняем человека под замысел, то персонажи сразу усыхают.
«Натянув трусы, я спустился на первый этаж.» — можно конечно посторить все на хармсовском абсурде, но это требует единства художественного жеста, а так это просто неуместная фраза. 
Про неуместность Репина и Шишкина в традиционной пыльной хрущевке, как художник, не понял? Скорее они неуместны в хайтэке, а там самое милое дело.
   Понравились возвраты в детство, про некто живущим в заборе — хорошо, ребенок открыт тайне, а взрослый нет и этого достаточно, не нужно это многострочно пояснять. «Поднялась и кончиком указательного пальца легонько коснулась моего носа. Когда я был маленьким, мама делала так же, а я всегда смеялся в ответ. Не знаю, отчего-то меня это очень смешило…» — красиво, сразу строит и образ и настроение.

При грамотности и хорошо выстроенных предложениях иногда появляются такие  банальности, просто тоскливые штампы. Если подробнее, то надо править прямо по предложениям. А в целом сведите философию к минимуму, пусть она проявит себя через Вику, Симку, а не прямые авторские толкования для туповатых читателей :)))))))