Тяжело написать роман из жизни скажем аристократов осьмнадцатого века или там киборгов века двадцать второго, увлекаясь в основном алкогольными излишествами наших дней. Ну где его набраться этого аристократизма ежели в каждодневном ассортименте преимущественно портвейны типа «бормотуха», без дат и указания мест сбора использованных плодов? Откуда взять полётов фантазии, если все они летят в направлении противоположном разумному?
Каким образом достичь строгости мысли, если размышления каким-то чудом всё ещё сохраняющие регулярность, форму свою и ясность давно утратили, растворившись в хаосе будней?
Приходится перебиваться мелкими, трудноклассифицируемыми по жанру, сочинениями вроде миниатюр.
 
Так что предлагаю, как говорится,  раздавить несколько, мелкими порциями, а ежели найдутся охотники до продолжения: я всегда, пожалуйста.
 

,  О П Я Т Ь  Я  И  С Н О В А  Я

 

АВТОПОРТРЕТ

 
Жизнь перевалила за половину и, хотя то, что осталось позади частично затянуто туманом младенчества и дымкой юности, то, что впереди представляется менее интересным. Сильные желания и потрясающие эмоции сменились острым восприятием болезненных ощущений. Вообще: в тридцать лет понимаешь, как хорошо когда ничего не болит, в сорок, как чудесно когда болит не всё сразу. Нынче же болячек всё больше, волос и зубов всё меньше и  это собрание несовершенств бодро ковыляет к финишу, до которого, судя по всему, доберётся, сильно напоминая спортивный автомобиль « Багги» – ничего лишнего.
Мой возраст уже мало кому позволяет сказать: сынок, я вдвое старше тебя. Быть вдвое старше меня небезопасно для здоровья.
Внешне: обладаю крепким лбом (если регулярно пробивать лбом стены он становится крепким как сталь, а его обладатель выносливым будто  верблюд и спокойным словно удав) и выдающейся, слегка вперёд, талией. ХарАктерные черты… не то чтобы исчезают, но несколько трансформируются. Смелость охватывает при просмотре боевиков, упорство обнаруживается требованием долива пива после отстоя пены. Старые идеи обрастают всё новыми подробностями, теряя всякий смысл от дополнений. Не так давно догадался, что прямая не всегда кратчайшее расстояние между двумя точками и перестал срезать углы.
Имею вредные привычки, в ограниченном количестве. На все здоровья  не достаёт. Любовь к женщинам становится всё более эстетической. Встречая взгляд симпатичной представительницы противоположного пола, непроизвольно меняю походку. Ничего другого изменить уже не в состоянии, так что бить приходиться в основном на жалость.
Общителен, после второго стакана, задумчив, после четвёртого. Воспитан, но плохо. Рассказываю как надо, но не знаю, как сделать. Понимаю газеты и официальные сообщения. Опыт сказывается. Основную мысль понимаю, хотя и не улавливаю содержания в целом. По-прежнему не знаю ни одного иностранного языка, так и не научился водить автомобиль и разбираться в компьютере. Люблю коньяк, пиво, и красное вино, но пью водку, из экономии. Предпочитаю сигареты в мягкой упаковке. В такую удобно воткнуть шариковую ручку. Наконец смирился с собственной внешностью и тем, что мне не стать суперменом, бизнесменом и, соответственно, яхтсменом.
Нашёл таки своё место в жизни. Оно оказалось небольшим и довольно оживлённым. Соседи всё время скандалят и задевают, но, по-видимому, они со мной уже смирились. Как впрочем, и я с ними.
Поскольку на внешнюю реакцию сил не всегда хватает, больше копаю внутрь, пытаясь найти в поворотах и изгибах анатомии ответы на вопросы переданные снаружи.
Хотя осмысление происходящего и описание ощущений даются легче. Что и доставляет некоторое удовлетворение.
 
Я
 
Встать я могу в любое время, а вот просыпаюсь не раньше одиннадцати. Физиономия разглаживается к половине первого (под душем лучше). Удобоприемлемые очертания приобретаю к двум. С трёх до пяти оживлён и деятелен. После шести общителен и отзывчив. Это только предложи. Потом становлюсь по порядку: задумчивым, печальным, философичным, мрачным. Вплоть до полного отключения.
 
О ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИИ
 
В принципе я не против чего-то там смешать в шейкере и потихоньку потягивать из стакана с красивым, льдистым названием «Коллинз». Но чаще рассматриваю:
Выпивку — как катализатор откровенного разговора или вариант самолечения.
Пьянку – как способ передвижения по жизни.
Запой – как возможность отлучиться.
Алкоголизм – как форму эмиграции.
А так я, в общем, не против. Рюмка «Сауэр», коктейль «Джин Касси», диджестивы, аперитивы… Но… как то не складывается.
 
Я МОГУ
 
Могу пилить, грузить, носить, красить, крестиком вышивать. Петь хором, жить гуртом. Прореху заделать, если надо. Амбразуру могу закрыть, если попросят.
Могу грудью, невзирая и несмотря. Из отходов и обрезков. Вопреки могу. Могу глотать, не пережёвывая и не интересуясь: а из чего собственно? Ложкой вместо ножа и вилки, да в принципе хоть руками. Могу кильку из банки вместо омаров, банку из-под кильки вместо пепельницы. Выпить могу. Много. В любой комбинации, с любой закуской или без таковой. После выпитого я тоже чего-то могу, жалко не помню чего. По бездорожью, пешком, без выходных. Обувь носить дешёвую. Долго могу носить. Главное её не напрягать и всё время подклеивать. В магазин как в музей могу. Плюнуть и растереть, не брать в голову, не задавать лишних вопросов, не заглядывать вперёд. Ждать. День, неделю, год. Или до следующего заседания. Потерпеть могу, ради будущего. Могу за свой счёт. Присобачить, переделать, пришпандорить, переточить. Не найду родную могу любую. Хоть от трактора, хоть от швейной машинки. Без холодной воды летом, без горячей зимой. Войти в положение, не вдаваясь в подробности. Короткими перебежками, в длинных очередях. Без пуговицы и без отрыва от производства. С колена, с листа, прямо с колёс. Без удобств, без архитектурных излишеств. А и правда зачем? Я же без этого могу. Я многое могу, хотя и не всё умею. Я смог это не потому что хотел. Просто я был вынужден. И я приспособился. И выжил.