MACTX3B

Кошки, люди и чуть-чуть собаки

55 коротких рассказов

© MACTX3B, 2016

Книга — сборник добрых и смешных описаний событий из жизни автора, связанных с кошками, людьми и собаками. Эти рассказы, изначально были написаны для себя, как дневник позитива «чтобы не забылось». Публиковались в блоге автора на Пикабу, откуда некоторые из них немного разошлись по Руснету. Истории приведены в порядке, близком к хронологическому, с редкими ретроспективными вставками.

ISBN 978-5-4483-0088-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?

— Да. Он жилистый, немного мясной и опасный. Как беляш на рынке.

ДоБеляшоидный период

Что может кот

Он может лежать и спать. Может лежать и не спать. Может хаотично носиться по квартире и вдруг, вцепившись в диван из кожи молодого дермантина, замереть без движенья с дикими глазами, как бы внутренне любуясь самим собой — «Я — барс!».

Может на окрик: — Брысь, тушканище блохастое! — смерить тебя невидящим ледяным взглядом и удалиться, гордо виляя задом, а хвостом «на 12 часов» показывая все, что он о тебе думает как в данный момент, так и в долгосрочной перспективе.

А может забраться на колени и блаженно мурча на мощности до полутора киловатт, греясь в тепле твоих ладоней и согревая душу тебе, лежать и спать. Или лежать и не спать.

Аццкие твари и непредумышленные водные процедуры

Я давно заметил, что кошки — это твари из самоей преисподней и «аццкой сотоны» дети, ибо если их обрызгать святой водой, то они в миг дают деру. Причем, это не зависит от концентрации в воде «гормона святости» — они просто априори предполагают, что вода может быть освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре. Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания. Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:

В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, «Если ведро передвигают, значит это кому-то надо». И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая — фабула):

Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание — варить кошакам жратву. Уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды, стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях. Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки у поднявших морды котеек от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз «Ссыкливый», проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб. Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах — боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова «совсем». Потом они, чуя еду, завертели носами, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками «На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать!» и злобно шипели из-под диванчика в прихожке. Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно, оглядывась по сторонам, уминали свои пайки, а затем снова забились под диван.

Воду пить не стали.

Об обмене опытом, реакторах и международных отношениях

Как-то приспичило нашей головной конторе в Алматы собрать IT'шников со всех наших подразделений в городах и весях РК и отправить на экскурсию в офис компании «Вимм-Билль-Данн» в нерезиновую столицу моей необъятной Родины для обмена опытом по внедрению корпоративных справочников. А так как все должно было быть упорядоченно, то решили лететь одной кучей рейсом Алматы-Москва. И хоть мне из Павлодара было ближе до Москвы, и я даже робко выступил с инициативой добраться самому, было сказано: «Нефиг, ибо мы — команда». Ну, команда, так команда. Сказано — сделано, лечу в Алматы.

Что бы занять себя в полете, я взял небольшую бухточку медного эмалированного провода и стал не спеша, виточек к виточку мотать интересную катушку для дросселя. По русски называется «дроссель насыщения», по вражески — «saturable reactor». Сижу, мотаю, никого не трогаю. Кладу уже третий слой, как смотрю дядька справа, через проход заинтересованно смотрит. Заинтересованно и как-то не доверчиво. Я, дабы разрядить обстановку, тихонько говорю ему: — Дроссель мотаю. — На что он мне на языке вероятного противника говорит: — What? Тут я как-то сразу внутренне пожалел, что начал дискуссию, но не молчать же теперь. Я возьми да и ляпни ему, мол, дорогой гость нашей страны, this is a coil for saturable reactor. И широко, по гагарински улыбнулся.

Чувак вопросов больше не задавал, посидел малехо, поерзал, затем решительно ушел в сторону туалета с видом В-52 летящего бомбить Ханой. Чуть погодя, ко мне подошла милая девушка, (как потом оказалось — офицер безопасности полета), профессионально так, цепко осмотрела меня, и, видимо, не изыскав причин зафигачить мне с ноги маваши-гери, слегка расстроилась, но вежливо поинтересовалась, чем это я испугал интуриста. Я уже понял в чем беда и честно показал и рассказал что делал, что говорил, как обгонял, как подрезал. Она сдержано поржала, попросила меня как в том анекдоте «сейчас же убрать и прекратить» и ушла. Вернулась с иностранцем и в моем присутствии что-то по английски, в пол-голоса кратко ему объяснила. Я только уловил то, что я, по её версии, был занят каким-то сугубо уважительным, традиционным национально-фольклерным занятием, опасности для полета на высотах до 15 000 метров не представлял и далее этой ерундой в самолете страдать не буду, дабы не создавать излишних напряженностей в международных отношениях.

Я, активным киванием головы, все подтвердил, и нам внезапно принесли по бокалу вина. Мы с этим чуваком чокнулись, выпили, но дальнейшие дискуссии с буржуином я категорически пресек имитацией глубокого, крепкого сна. Ибо, шотландский пони тебе собеседник.

Муха

У тёщи проживает собака Муха. Дворняга. Точная копия овчарки, но раза в два меньше. Этакое чудо собачьей генной инженерии. Зимой квартируется дома, а с середины весны по середину осени сторожит на даче лопаты и помидоры — несет службу. Дача у тёщи рядом с домом, в полутора километрах. Муха — собака умная, озорная и веселая. Всегда встречает нас на даче взрывами щенячьего восторга и требованием усердно чесать ей пузо. Когда ведет себя чинно, как подобает сознательной собаке — бегает по тропинкам и грядок не топчет, то она для всех «Муха», «Мушка», «Мушенция», «Муха-помогуха». Когда она охотится на пчел или сорок, то переходит на темную сторону собачьей силы. Тогда она летает сломя голову по всей даче и становится, не иначе как «Мухуярищем», «Ракетным крейсером Мусохранском» и прочими добрыми, но обидными словами.

Давеча ездили с женой к теще копать картошку. Для Мухи, картошка — это реперная точка. После картохи, обычно через пару-тройку недель, её и определяют на зимние квартиры. Муха помогала нам чем могла. Таскала пустые ведра, принесла связку мешков, даже подкапывала картошку от избытка энтузиазма (попортила её чуток своими когтищами). Короче, приближала как могла свой перевод на зиму жировать в тепле. Заслужила.

Два года назад Муху сбила машина, когда та нерасчетливо бросилась через дорогу на встречу хозяйке. Не смертельно, но переломы были. Муха в тот год до лета отлеживалась дома, зализывала раны. На боевое дежурство её не определяли по инвалидности. Скуля и хромая, хитрюга выходила на улицу. Хромая и скуля возвращалась. В доме двигалась тихо и осторожно. Пока тёща случайно не увидела в паре кварталов от дома как она прыгает, играет и бесится с другими зобакенами. И хитрая морда сразу же заступила в наряд. Старшим по даче.

Нечаянный разрыв шаблона

В обед курю возле работы. В одном и том же месте, в тени. Почти каждый день, мимо меня проходит по маршруту своего боевого патрулирования местный дедок. Он всегда под шафе и всегда стреляет сигарету. Я ему никогда не отказываю. Он привык.

Процесс изготовки к стрельбе у деда постоянен и артистически отточен — не доходя до меня, он встревоженно останавливается, хлопает себя по карманам, вздыхает, сокрушенно мотает головой и только после этого обращается за сигареткой. Я же наоборот, склонен оптимизировать свои действия. Если раньше, я ждал обращения и только потом делился сигареткой, то в последнее лето, я достаю сигарету и держу её в руке уже на этапе хлопанья по карманам. Надо отдать деду должное, он как настоящий артист, заметив сигарету в моей руке, до конца исполняет свою партию и только потом благодарно кивает головой и принимает дар.

Сегодня я, выйдя к указанной точке, достал пачку и обнаружил что сигарет нет. Тут из-за угла вырулиливает дед и начинает свой ритуал. Думаю, ладно, подожду пока дед закончит, скажу что сигарет нет, схожу в магазин и поделюсь с ним. А дед уже на середине процесса замечает что сигарету я ему не достаю как обычно, а тупо втыкаю на его старания. Видимо, решив что я не прочухал важность момента, он, не закончив свои камлания, вдруг начинает их заново — хлопает по карманам, вздыхает и т. д. А я снова жду их завершения, дабы невежливостью своей не перебивать деда. Не добившись от меня ожидаемой реакции, он снова бросает процедуру на половине пути и начинает заново. Понимая, что этот цирк с конями надо как-то прекращать, показываю ему пустую пачку. Он замирает, обреченно машет рукой и собирается разворачиваться.

Говорю ему чтоб подождал, покупаю сигареты, делюсь. Довольный дед снова встает на маршрут боевого патрулирования и не спеша шаркает дальше.

Родители-индиго. Клин клином (ретроспектива)

Когда наши дети, находясь еще в нежном, школьном возрасте, вдруг решили что они крутые дети-индиго, мы сначала с женой растерялись. Почти социопатия их накрыла: отрицание нашего авторитета, накладывание огромного болта на уроки, дерзость, недовольство. Что делать, куда бежать, как сладить с детьми, как до них докричаться?! Чуть руки не опустились. Потом мы решили, что клин клином вышибают. И не надолго стали родителями-индиго. Открыто и нагло стали жить для себя, пищу готовили простую — гречку, суп из пакетов, если заканчивался хлеб, не реагировали, мол, пустяки — завтра купим или послезавтра. Вкусностей не покупали вообще, но себе стали брать дорогие ликеры и демонстративно пировать, не обращая внимание на детвору, мол, мы бы вам налили, но вы — еще мелкие, приходите через месяц, посмотрим. Уроки не проверяли, ходят ли в школу — тоже. Нужна свежая футболка — посмотри в шкафу. Нет — постирай, не мешай, отстань. В таком духе.

Первые два дня все стало еще хуже. До злобы какой-то в детях. Мы струхнули не на шутку. Но решили продолжать. Хотя бы в качестве урока жизни. Потом, потихоньку, дело пошло. Дети взялись за ум и стали пытаться вернуть нас к прежней жизни — с добрыми и внимательными родителями, развлечениями, вкусными пирогами, чистым бельем, с проверкой уроков, порядком в квартире. Сначала, стал регулярно выноситься мусор и мылась вся брошенная с вечера посуда. Вскоре, начались добровольные походы в магазин за продуктами. Причем с полным отчетом, с демонстративным возвращением сдачи. Потом, детвора стала нас задалбывать проверкой уроков — нахально приносили и заставляли проверять математику, литературу. Мы посмотрели на это дело и за пару дней превратились в нормальных родителей. Урок получили обе стороны конфликта. Рецидивов не было.

Противостояние (мой личный антикошачий джихад)

Две «аццкие» твари, воплотились в облик милых котят и уже полгода жируют у меня дома. Сначала это были робкие и скромные меховые комочки. Но я их вылечил, выкормил, они окрепли, и решили что они теперь демократическая оппозиция существующему режиму. Запрет на свободу перемещения только в рамках кухни, туалета и коридора, они мягко попрали уже давно, освоив детскую, где вечером хозяин сидит за компьютером. Но четко понимают, что ежели включен паяльник, то лезть нельзя — возможен сеанс терморектальной терапии, а ежели не включен, то лезть надо обязательно. Причем, проситься на коленки следует нагло, громко и непрерывно — вода камень точит.

Оба мохнатых эксплорера постоянно пытаются освоить большую комнату, где много мягких штор, цветов, телевизор и есть где прятаться. Мы с супругой их оттуда в грубой форме цинично выставляем. Им это кажется унизительным и тогда Чернуха обижается и гордо уходит лежать на коврике под батареей, а злобный Серопуз начинает собирать там же на кухне, предпосылки к восстанию с намеком на автономию. Из активистов — он, из поддерживающей его толпы — тоже он. Его становится реально много, он бегает, пытается рычать, допытывается у табуреток почему они не проявляют активную гражданскую позицию, вытаскивает на середину комнаты миски из зоны кормления, и переворачивает их — строит баррикады. Котейка получает сначала моральное удовлетворение, потом акты возмездия от сил правопорядка, помещается в застенки туалета и еще некоторое время там зловеще скрежещет то ли зубами, то ли когтями. В такие моменты, чувствую себя кровавым узурпатором.

Ночные кошачьи разговоры

— Черная, слышь, ты взрослая кошка, ты старше меня на целый месяц! Расскажи, зачем эти высокие, бесшерстные уродцы — люди, взяли нас жить к себе? Они же совсем другие. В лоток даже не умеют ходить, спят под тряпками и не хотят вылизываться — от них воняет.

— Понимаешь, Серопузик, мы для людей, и антидепрессанты и хозяева одновременно. Они получают удовольствие от всего что мы делаем и того, что можно делать с нами. Гладят нас и чешут за ухом — морально отдыхают. Кормят нас — стараются показать свою значимость и нужность в этом мире, хотя, по сути, осознают свою никчемность. Даже когда воруют наши какашки из лотка — радостно кричат, от избытка положительных эмоций. Нам всего-лишь надо продолжать в том же духе, и развивать котозависимость у этих приматов.

— Да, а помнишь, как самец человека ругал меня, когда я сходила мимо лотка и нечаянно испачкалась? Я, ведь, потом старательно вытиралась о коврик в прихожей.

— Ну, видишь ли, люди не совершенны, нам еще долго предстоит воспитывать их и приручать действовать послушно и тихо. И помни, мы в ответе за тех, кого приручили. Спи давай, скоро они нас кормить придут.

— Чёрная, а почему мы о многом разговаривая друг с другом, никогда не заговариваем с нашими бесшерстными меньшими братьями — людьми? Мы живем с ними рядом, и было бы проще говорить с ними, чем пытаться добиться от них послушания иными методами.

— Понимаешь, Серая, ты молода, и не помнишь времен, когда лучшие из нас пытались разговаривать с людьми. Ничего хорошего из таких попыток не вышло. Люди начинали нервничать, кто-то тихонько опускался по стеночке и молился, кто-то плакал и начинал выливать водку в раковину, а некоторых из них увозили суровые санитары.

— И что же, Чёрная, теперь нам всю жизнь так и скрывать наше умение говорить, филосовствовать и болеть за Барселону в Лиге Чемпионов?

— Да, моя серая сестра, согласно нашей философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен теми, с кем тебе хорошо.

(Это последний рассказ с участием Серопузины. Прожив с нами немногим более полугода она ушла. Редкий недуг прогрессировал очень быстро.)

Моя половина. Когда она смотрит пронзительно и нежно

Проснулись, сидим на кухне, наворачиваем с чаем тостики со сгущенкой. Супруга на меня смотрит как-то пронзительно и подозрительно нежно, подкладывает лучшие кусочки, маслом от души их намазывает, в общем сомнения в женской искренности у меня зародилась в полный рост. Жую, думаю, размышляю, тихонько нагнетаю:

— ага, суббота, щас начнет процедуру вымогания денег в особо крупных размерах на шоппинги-шмоппинги;

— или хуже — деньги уже в сумочке, и жене осталось только подвести доказательную базу под необходимость и лютую оправданность таких действий;

— или вообще все кончено и деньги потрачены еще вчера, а теперь ей надо меня как-то к этому подготовить, шоб сердечный удар был не шибко силен и скорая успела.

И тут супруга моя, мой ангел и лапушка, прям сквозь нахлынувшие у ей слезы, падает мне на грудь, нежно обнимает меня, целует и говорит: — Знаешь, мне такой сон снился дурацкий — в нем я тебя, моего мужа любимого во сне избивала чем под руку попадется. С особой жестокостью. И причем, во сне, мне этот процесс жутко нравился. Вот. К чему бы это, не знаешь? — И я как ответственный муж, предложил ей развеяться — взять «вот столько» денег, пройтись по магазинам, успокоить нервы и духовное равновесие укрепить в себе. Нервы — они ж не восстанавливаются. А мне уже и так страшно.

Зелёный. Вкусный. Чужой

Звезды стали так, что было мне сильно лень варить еду для кошки Чернухи. «Аццкая тварь» эту подлую измену прочувствовала и нервно нарезала круги на кухне, намекая мне что так дела не делаются. Решил покормить её едой с нашего стола. Фаршированные перчики кошке еще ни разу не перепадали, но я подумал что раз это мясное блюдо, то она как-нибудь справится.

Ароматный, туго набитый фаршем перчик был закинут в кошкину кормушку и мохнатая хвостопопище радостно метнулась предаваться чревоугодию. Мчась в параксизме страсти к пункту утоления голода, кошка уже на половине пути стала сбавлять обороты, а на расстоянии пары шагов замерла перед тарелкой с неведомой зеленой диковиной, вздыбилась и зашипела. Что её напугало — загадка для меня. То ли форма и размеры незнакомого объекта, то ли запах, который был одновременно притягательно мясным и непонятно острым для неё.

Пытаясь определить степень угрозы исходящей от перчика, непонимающе поглядывая на меня (мол, такой подляны я от тебя, хозяин, не ожидала), кошара явно пребывала в состоянии когнитивного диссонанса. Но кошка, хоть и домашняя — по природе зверь, и думаю, что всё решили гормоны, выброшенные в состоянии стресса в кровь моей питомицы. Она напала — мгновенный бросок, удар лапой сверху, отскок на исходную. Из перчика вываливается шматок фарша. Кошка осторожно принюхиваясь, злобно урча, не спуская глаз с перца, осторожно достала этот кусочек фарша, отбежала с ним подальше и съела. Затем, ободренная успехом вернулась и смело победила перчик. Мясо было сожрано, перчик вскрыт так, как будто его пытала банда дюймовочек с бензопилами, а довольная и сытая морда вылизывалась лежа на коврике. Потому что ей теперь тоже было лень.

Путь к Господу кошки Чернухи и короткая память

Только что пронеслась стремительная, мощная гроза, с ветром и ливнем как из ведра. Гром страшный. Балконная дверь на сквозняке хлопнула оглушительным выстрелом. Сразу о кошке и не вспомнил. Она хоть и коварная как замыслы Обамы, но чисто домашняя — ужас как боится таких вот природных явлений и салютов.

Стал искать, нет её нигде. Дошло потом, что она бедолага на балконе осталась. Кинулся туда, открываю дверь — картина маслом: молча смиренно сидит перед дверью, тощая, мокрая как мышь, в глазах светится православие. Но, через полчаса, обсохшая, пришедшая в себя уже носилась за мной и требовала компенсации за лишения. Иначе, угрожала наложить где-нибудь санкции.

Контрасты бытия

Понедельник. Стою на крылечке, жду такси чтобы ехать на работу. Не выспался, душ меня не взбодрил, утренний кофе упал в организм как-то поперек и на погоду побаливает голова. Противный мелкий дождь в конец размывает остатки оптимизма. Угрюмо курю. Жду.

Слышу со стороны контейнеров с мусором возня, маты, рычание и потом сдавленный хрип: «Отдай!». Хромая, выбегает из-за контейнеров дворняга, тащит по асфальту в зубах черный пакет. Сзади на неё броском набрасывается бодрый такой бомж и хватает её за задние лапы. Собака бросает пакет чтобы куснуть врага и бомж, не обращая внимания на укус, радостно овладевает пакетом.

Посмотрел я на эту басню Крылова с элементами боевого сумо и свои проблемы сразу стали какими-то невесомыми и надуманными. Захотелось скорее на работу и работать, работать. Как молодому Ленину. Пренепременно! Контрасты бытия — они, все таки, освежают.

Кошка Чернуха и культ пирамид

Не знаю из какого глубокого астрала к ней пришло это оккультное знание, но с началом второго года жизни она начала строить пирамиды из наполнителя в своем лотке. Уже как месяц. Это именно культ, потому что пирамиды она строит методично, с чувством, как захоронение. Как будто с частичкой себя навсегда прощается. Копается долго и старательно, и если не дай бог потревожить её за этим занятием, то она впялится не мигая на тебя взглядом удивленно-недовольного хирурга: «А почему это посторонние в операционной?!». И вся исполненная торжества по седьмую пуговицу, терпеливо будет ждать когда эта нелепая помеха сама догадается уйти.

С какого перепугу на неё снизошол этот сакральный ритуал — не ведаю. Раньше она просто брезгливо убегала из лотка, копнув пару раз. Затем начала насыпать холмик, с претензией на курган, потом отточила технологию и стали получаться правильные, симметричные пирамиды. Цилиндрические, реже четырехгранные. Очень редко усеченные. На постройку уходит весь наполнитель и пирамида выглядит одиноко и торжественно в центре лотка, в лучах тусклого света сортирной лампы. А если наполнителя мало, то этот прораб стройки ходит и орет чтобы ей шустро досыпали количество стройматериала до оптимального.

Я здоровый, взрослый мужчина, я не хочу даже думать, что это какие-то тайные знаки. Тем более, врачи на последнем профмедосмотре подтвердили все мои допуски по профессии, и мне будет горько их терять, если я начну записывать за кошкой и считать последовательности знаков.

Тьфу-тьфу-тьфу, чур меня. Кыш!

Кошка Чернуха. Возвращение Бодулая

Вчера, после трехнедельной разлуки отпуска забрал домой нашу кошку Чернуху. На чужбине добрые люди ей во всем потакали. Она за это время немного, до легких градусов неадеквата разбаловалась — обнаружил её вальяжно возлежащей на журнальном столике в лучах солнца. Этакая барыня, ожидающая когда же, наконец, подадут экипаж. Отожралась слегонца — утро у неё начиналось с получения вареного яичка и, даже, приобрела в гостях новое имя — Ася. В общем, вполне достаточно чтобы напрочь забыть Родину.

Привез её домой в той же коробке что и отвозил. Поставил короб в коридоре, жду. Наглая морда свой отеческий дом сразу не признала. Сначала долго втыкала в окрестности, водила носом, явно недоумевая куда делись все крепостные. Из коробки вылезла минут через 10. Осторожно стала бродить по квартире как пьяный, но опытный сапер по минному полю. Было ощущение, что память свою она обретать не собирается.

Через полчаса стала носиться по дому, орать, требовать «Не делайте мне, таки, нервов!» в стиле «что за чОрт, никогда такого не было, и вот оно опять начинается». От еды категорически отказывалась. Надеясь на рефлексы, я поставил на перекрестке коридорчиков её детскую коробку в которой она спала еще котенком. Тварюга мигом забралась туда с лапами и отрубилась в тревожном сне. Проснулась через час, спокойно потянулась, пошла отожрала мясца и, неспешно проследовав в зал, развалилась перед телевизором. Вылизываясь, замурчала, показывая всем видом, что она дома. И аж сама, видать, в это поверила.

Любовь это… 20 кило чугуниевых вензелей

Что же такое любовь? Понятно, что у такого шикарного и многогранного чувства, как любовь, оттенков чуть больше чем граней. Тут тебе и вздохи при луне, и бриллиантовые колье, и звезду с неба при случае, и в Париж свозить, увидеть и не умереть, да и романтический вечер никто еще не отменял. Но случилось одно событие, которое, для меня лично, является неопровержимым фактом существования у меня, где-то в районе перикарда, чего-то горячего и пылающего по отношению к моей лучшей половине.

Пришел я как-то раз в прикормленную приемку чермета на предмет купить качественного трансформаторного железа, и увидел одинокостоящую ржавую чудовину. Пригляделся и опознал в ней чугуниевую станину от древней швейной машинки Singer с шикарными вензелями по бокам. Супружница моя, давно мне же осторожно пододвигала крышу на предмет столика из такого дивайса, да все судьба меня как-то уберегала. Ведь кантовать и таскать 20 кило неудобного по формфактору чугуния — шикарный комплексный тест провериться на грыжу, геморрой и плоскостопие. Ну, думаю, извини меня моя лисица, но сейчас тоже не судьба, т.к. я эту железку грязную через весь город не потащу.

Но тут вдруг предательски заныло чтой-то в нижней трети грудины. Это сердце любящее не выдержало и завалило все дело. Пришлось приобресть сей монолит золотой эпохи белошвеек, затем вымыть его водой, оттереть песком, снова вымыть с мылом и на такси везти домой. Уже дома, за неимением доступа к пескоструйному агрегату, зачищать химией ржавчину, мыть бензином, мыть хозяйственным мылом, протирать спиртом и красить из баллочика вонючей аэрозольной краской, матерясь и зарекаясь. Далее подбирать столешницу, придумывать крепеж и уже в товарном виде дарить супруге в качестве столика для ноутбука. Вот это, считаю, а не букет роз, купленный за пять минут, и есть любовь, злая, всепоглощающая и всеоблагорбаживающая.

На всякий случай, больше в ту приемку не хожу. :-)

Чугуниевый плод любви

Пути взаимопонимания

Сегодня опробовал женский вараинт целевого шоппинга — пошел за осенними ботинками, а купил винтажную гитару-полуакустику. Оказывается, такое весьма удобно в плане поднятия настроения. Начал немного лучше понимать жену. А когда нагло заявил, что покупка гитары не означает что ботинки мне не нужны, то уже жена стала немного лучше понимать меня.

Не верь, не бойся и требуй — кошкино детдомовское детство

Чернуха взобралась на табуретку посреди кухни, сидит на задних лапках столбиком как сурикат, заглядывает в глаза и мяучит дурниной — требует еды. Требует просто потому что видит её обилие — это мы пришли из магазина. Закупились на неделю и распихиваем теперь продукты по местам хранения. Она видит что жрачку усиленно нычат, и всё мимо неё. А это — не порядок. Поэтому орет, настойчиво просится в долю. Хоть и сыта, зараза мохнатая. По факту недавнего кормления сыта.

Немного кинули ей в тарелку адыгейского сыра, чуток сырого мяса и насыпали хлопьев «5 злаков». Замолчала, спрыгнула на пол, подошла проверить, понюхала все и спокойно удалилась. Всё — свою долю отстояла. Взяли её котенком из приюта. Там хоть и хорошо кормили, но вот такое поведение имеет место. Увидев много продуктов, теряет самообладание и начинает отстаивать свои права на них.

Импотенция, компетенция. Какая разница, когда вопрос горит?

Понедельник. Утро. Офис. Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился: — Извините, но это вне пределов моей импотенции. Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха. Закончив кое как разговор, положив трубку, он пояснил что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт это более импотентного специалиста.

Беляшоидный период

Я его спас, а он уже спал с моей женой

Никогда не думал что начну спасать животных на улице, но вот пришлось. Не то чтобы я на столько жестокосерден, но как-то всегда считал что всех не спасешь и, вообще, нефиг мешать естественному отбору. Но случилось то что случилось. Вышел с работы покурить часов в 10 в ближайший дворик с урной и услышал жалобное мявканье откуда-то со стороны местного небольшого магазина. Подумал что котейка, коих больших и малых в этом дворе всегда навалом, выпрашивает ништяков, ну да и бог с ним. Вышел туда же покурить часа в 2 дня и опять услышал то же мяуканье, но уже слабое, хриплое и какое-то обреченное. Прикинув, что котейка надрывается уже более 4 часов пошел разбираться.

Из разговора с местными товарками выяснилось, что котенка-подкидыша местные коты загнали в щель между магазином и овощным киоском. Он там от них зашкерился, а они со своими габаритными рожами тупо не могут к нему пробраться. Спрятался и теперь орет от безысходности.

Стало жалко этого Каррузо, я позвал супругу и вместе, орудуя тонкими ветками с двух сторон, вынудили его выскочить наружу. Котенок выбежал во двор и на него как гопота кинулись коты. Пришлось отогнать мерзавцев, споймать мелкопуза и отвезти его домой. Дома его мыть, сушить феном и брать на довольствие. Кошара моя — Чернуха выпала в осадок от вида нового постояльца, много гневилась, шипела и всячески выражала протест по поводу раздела жилплощади. Поэтому, пришлось закрыть новобранца на кухне и возвращаться на работу.

Вечером, вернувшись домой, я был свидетелем любви с первого взгляда. Эта мелкая тварюга сразу же, как только жена выгребла её из-под стола на кухне, вцепилась в неё и не слезая с рук пожрала, испила молока, была обласкана и отрубилась в пофигистическом к внешним раздражителям сне. Так они вместе и завалились на диван дрыхнуть. Тут я стал немного понимать Чернуху. Она же, тихой сапой подлезла ко мне, всем видом как бы нехотя предлагая потихому придушить «мерзкого лягушенка». Но мы с ней посоветовались и грех на душу брать не стали. Я тяпнул водочки, Чернуха в одно лицо отъела котлетку и мы смирились с тяжкой участью лишенцев. А теперь котенок сидит вместе с моей дражайшей супругой в энторнэтах.

Так у нас появился Беляшик — нашел нас на улице и взял к себе жить. :-)

Первый вечер дома

Габариты

Иллюзорные объятия Кондратия

Суббота. Вечер. Расслабленный и умиротворенный, сижу отлаживаю быдлокод. Сыт, пьян, нос в табке. Потягиваясь, направляюсь через темную детскую на лоджию перекурить. Захожу, глаза начинают адаптироваться к темноте, поворачиваюсь к открытому окну и вижу в его проеме бесформенный зловещий силуэт. Без головы. «Вот и покурил», — пронеслось в голове.

Нельзя сказать что прям испугался. Не успел. Но древние рефлексы мощно отработали — вся шерсть что была на мне встала дыбом. Штатно сработали даже неоволошеные участки кожи. Рудиментарные хвостовые позвонки напряглись и не позволили жидко опозориться.

Оказалось — это жена вывесила проветрить к зиме шубу. А могла, ведь, и слегка овдоветь.

Темная сторона кошачьей силы

Сижу, читаю, никому не мешаю. На колени забралась Чернуха — сытая, холеная, ласковая кошка. Член семьи — имеет право. Поглаживаю её, она тащится как удав, мурчит и блаженно щурится. Гладкая шерсть изредка потрескивает от статического электричества. Мелкий котёнок Беляшик — недавний найдёныш, лихо разобравшись с остатками еды в их с Чернухой мисках, уверенно направляется искать её общества. Он нагл. Он поел. Он хочет играть.

В планы Чернухи забавы, видимо, не входят, поэтому она лениво, в пол-глаза следит за перемещениями самоуверенного мальца. Он уже шустро забрался ко мне, сел чуть поодаль от неё и еще не решил как именно он будет доставать старшую подругу. Сидит, вынашивает коварные планы. Чернуха лениво поворачивает к нему голову, нехотя тянется носом к его морде, всем видом показывая, что собирается его лизнуть. Мелкопуз поддается на провокацию и подставляет сопатку. Касание мокрых носов, щелчок электрического разряда, мелкий кубарем скатывается на пол и скрывается на кухне. Чернуха принимает исходное положение. Я продолжаю её гладить, она продолжает тащиться. Шерсть потрескивает. Из кухни слышится возня и обиженное мявканье котёнка, обманутого в лучших чувствах. Явно зреет месть.

Чем заняться на работе

«Один наш сотрудник» в замысловатой форме реализовал пословицу «Чем бы заняться, лишь бы не работать» — зашел на объект где камера видеонаблюдения пишет видеопоток на сервер, а с сервера с задержкой на секунду-полторы выводит картинку на контрольный мониторчик в этом же помещении прямо под камерой. И залип.

Стоя спиной к монитору резко обернулся и вдумчиво, полторы восхитительных секунды рассматривал затылок человека в мониторе. Затем, обернувшемуся человеку в мониторе, удивленно сказал: — Фигасе! Ты че?

Далее, от человека в мониторе получил в ответ тот же вопрос с той же интонацией. Потом они по очереди корчили друг другу рожи и сыпали угрозами. А потом подключился дежурный диспетчер и угрозой вызвать санитаров прекратил эту вакханалию нарциссизма.

Охота на (от) медведя за секунду до пробуждения

Обычно снов не вижу или не помню, что — один черт. А тут на тебе — в конкретных, осязаемых ощущениях. Пока не проснулся, то и не понимал даже что это сон. Но сильно удивлялся и недоумевал в процессе сна.

Иду по лесу. Поздняя осень. Холодно. Ноги замерзли сквозь все портянки и кирзачи. В руках складной калаш-окурок. Знаю что ухожу от медведя. Знаю что патронов уже нет. Иду, одновременно думая о разном: — Какая ерунда! Что я тут делаю? Где медведь? Зачем я с калашом и против мишки? Почему я не на работе?. — Долго бреду. Сил нет. Падаю и совершенно без ужаса чувствую как подходит зверь. Слышу его сопение. Он кладет лапу мне на спину, облизывает мне ухо и вдруг хрипло и острохарактерно мяукает. Это Беляшик — морда белопопая, развел меня на утреннюю кормежку.

Страшно? Тогда корми!

Как надо хранить военную тайну

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:

— У тебя в армии допуск к секретной информации был?

— Был.

— А к особо секретной?

— А как же, конечно был.

— Расскажешь?

— Нет.

— Почему? Не доверяешь мне что ли?

— Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.

Котопреступление и котонаказание

Маленький, умный, но упертый как ломом по башке кот Беляшик, еще не отметил второй месяц пребывания у нас дома, но уже зарекомендовал себя в высшей степени сознательным питомцем по части туалета, марафета и прочих чистоплотностей. Один всего лишь раз он ходил мимо нужника — в первый день, что было простительно. И я, привыкший к его аккуратизму, был немало удивлен свежей, парной кучке в центре нового, только что доставленного из магазина, дивана. Полный впечатлений, я ринулся искать засранца, дабы испросить о невероятной нужде, сподвигшей его на дерзкий поступок, а за одно, воздать этому бомбардировщику должное и проверить крепко ли закреплены на его фюзеляже уши, хвост и яички.

«Достатый» из-под тумбочки, несомый за шкирку к месту преступления, Беляшик мерно раскачивался, был внешне спокоен и делал вид, что это какое-то чудовищное недоразумение. Вяло мявкая, он как бы говорил, что его подставили, и, даже возможно, что это была Чернуха. Степенно вылизывающаяся в детской Чернуха, услышав поклеп и напраслину, возводимую на неё, обескураженно села на попу, потом оправилась от потрясения и пошла взглянуть на этого молодого нахального шлемазла. По мере приближения к месту преступления, Беляшик стал заметно терять волю и предпринял ряд тщетных попыток отгрызть мне руку по локоть, чем и спалился окончательно. Когда его носу были предъявлены доказательства преступной деятельности, в ответ на вопросы следствия о мотивах, Беляшик жалобно мявкал, клялся что его бес попутал и засосала коварная пучина.

На вопрос осознает ли он тяжесть преступления, он делал много раскаяных, со слезою глаз, охотно сотрудничал со следствием, клялся что век свободы не видать. В заключительном слове просил чтобы его оставили под подпиской о невыезде из квартиры, а вовсе не выкидывали на мороз, который он любит, но не до такой степени шоб в нём жить. Идти зимой по этапу на помойку или в подвал не входило в его планы абсолютно, от слова «отнюдь». Как ранее не судимый, котяра был приговорен к карцеру (туалету) сроком на пол-часа. Выйдя из-под стражи, он с аппетитом откушал рыбы, попил водички, презрительно рыгнул и завалился под батареей спать.

Пронесло же — можно расслабиться и не притворяться.

В тренажерном зале новая девушка на рецепшне — просто чистый лист

Я — (Я), девушка — (Д)

— Я: (выходя из зала) дайте пожалуйста маленькое полотенце

— Д: маленькое полотенце положено клиентам приходящим не менее 4-х раз в месяц

— Я: все верно, у меня график — раз в неделю

— Д: в компьютере зарегистрировано только одно ваше посещение в этом месяце

— Я: ну так сегодня 2 декабря, я первый раз пришел

— Д: (мило улыбаясь) ничем не могу помочь

— Я: (слегка ворча) вы, видимо, здесь не на долго

— Д: (удивленно) да, я только на зиму устроилась, как вы узнали?!

Кошачья гипнотерапия с элементами манипулирования

Сон. Наглая усатая морда кота Беляшика выплывает из темноты ночи и я слышу противное, монотонное мявканье: — Ты должен проснуться, ты больше не можешь спать, ты хочешь пить, отлить, и идти кормить меня-я-яу. Когда я начну считать от десяти до одного, твои веки будут становиться все легче, узы сна ослабнут и на цифре один ты проснешься полным сил. Но… я — животное и не умею считать. Я буду мурчать. От десяти до одного. Поехали…

Просыпаюсь. Беляшик сидит у меня на груди и тарахтит как дизельгенератор. Не спит, таращится на меня голодными глазищами. Мобильник показывает 6:00. Сгребаю его в охапку, встаю: — Ну что, мелкопуз, не отвяжешься же. Пойдем уже, покормлю вас. Пока идем с сидящей на мне и победно мурчащей Беляшиной, по пути из темноты материализуется Чернуха и хлопотно мяукая забегает вперед — боится что без неё кухню не найдем. Кормлю котов и замечаю, что чувствую себя отдохнувшим и полным сил. А спал всего четыре часа.

Пограничная собака из детства (ретроспектива)

Мне 11. Первый раз лечу с родителями из холодной якутской осени в гости к деду с бабушкой на Амур, в пограничный Благовещенск. Город тогда был закрыт, приехать можно было только по разрешению — этакий внутренний советский шенген. Сразу после посадки в аэропорту, на борт поднялись пограничники с собакой. Пока служивые проверяли документы, собака обнюхивала ручную кладь. Большая, красивая овчарка ловко перемещалась по узкому пространству Ан-24 и аккуратно обнюхивала сумки и пакеты, которые нас заранее попросили поставить на пол. Если что-то привлекало собаку, то она молча поворачивала голову к наблюдавшему за ней пограничнику, тот подходил и осматривал кладь. Собака очень быстро работала — за 10 минут проверили весь рейс.

У меня остался от бортового обеда пакетик с двумя аэрофлотовскими галетками. Выйдя из самолета и увидев что группа погранцов стоит чуть поодаль, я подошел к пограничнику с собакой и как видел в фильмах, обратился по званию: — Товарищ сержант, разрешите угостить вашу собаку? Пограничники хохотнули, хозяин собаки тоже расплылся в улыбке, сказал что звание у него пока еще младший сержант, но моя оговорка зачтена. Поинтересовался чем собираюсь угощать. Я протянул ему пакет с галетками. Сержант одобрил печенье, но пояснил, что должен кормить собаку сам. Вскрыл пакет, собака в два прикуса разобралась с галетами и облизываясь, уселась на место. Сержант присел рядом с овчаркой, указал на меня и скомандовал ей: — Дай лапу.

Сделав два шага, собака села передо мной и вот я жму теплую, когтистую лапу мохнатого, хвостатого, умного и верного защитника моей страны.

Путь хвостатого самурая

Забив на арсенал имеющихся мячиков, кошаки героически где-то добыли и теперь гоняли по кухне луковицу. Юные натуралисты. Я читал, не обращал на них внимания, пока из кухни не раздалась пронзительная тишина. Выглянул — ага, Беляшик на табуретке перед столом вытянулся столбиком и подтянулся за скатерть передними лапами. Нос и глаза его вровень со столешницей, он жадно вынюхивает запах остывающей для них сосиски и явно готовится залезть на стол. Заметив меня, хитрый кошак попытался слинять, резко дернулся, запутался когтями, скатерть чуть поплыла и предательски увела задницу Беляшика с линии атаки вправо.

Корректируя неустойчивое положение, хвостатый Джеки Чан цепляется за скатерть еще и задней лапой, повисает на ней и тихонько начинает стаскивать её на пол. Голубые глаза его честны, полны недоумения и смотрят на меня. На пути к полу, со стола на него последовательно падают: сосиска, пластиковая баночка с облепиховым вареньем и чайная ложка. На полу, выпутавшись и ухватив сосиску, измазанный в варенье Беляш укрывается за холодильником. Чернуха с завистью смотрит ему вслед и одновременно делает непричастный вид. Пока я ругал Беляша и обещал тому различных кар, он за холодильником в одно лицо, сосредоточенно пожирал сосиску. Осторожная Чернуха пыталась навязать ему компанию, но получила в ответ сердитое рычание.

Вылез он из-за холодильника липкий, сладкий, с модно зализанной метросексуальной челочкой. Вины не признал, смотрел вызывающе, протестовал против попыток утащить его мыться, но был утащен — я оказался сильнее. Хотел наказать свиноту, но чисто по человечески не стал, в благодарность за доставленное веселье.

Привычка замуж

Издавна, уже поди лет 10 как, у меня завелась традиция — чтобы слегонца просканировать настроение супруги, а то и просто поприподнять ей настрой, каждый день задаю вопрос:

— Селянка, замуж пойдешь за меня? — Обычно, она дежурно соглашается, иногда под настроение кобенится, начинает торговаться за приданое или просто чтоб веревки из меня повить, а когда и в отказ идет, если чем не угодил. Короче, такая добрая традиция.

Ужинаем. Жена сидит слегка насупившись. А я от работы еще не отошел — у нас всю неделю то завал, то аврал. Не понимая, пытаюсь деликатно узнать что стряслось. Все напрасно. Начинаю чуть сердиться, и с нотками угрозы требую: — Говори уже, не тяни, в чем дело? — Подкладывая мне пельмешек, супруга с налётом упрёка в голосе молвит: — Ты меня уже три дня замуж не зовешь. Я ж, типа, волнуюсь. Не раздумывая предложил ей руку и сердце. Супруга не раздумывая согласилась.