999 анекдотов из народа

Угарные анекдоты для всех

Редактор Марсель Зуфарович Шафеев

Самый большой сборник для любителей анекдотов всех возрастов. Читайте самые смешные анекдоты по различным темам. Понравится всем.

ISBN 978-5-4483-5163-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

999 анекдотов

(Блондинки, Дом 2, Сталкер, Собчак, Банкиры, Олигархи, Программисты, Футбол и т. д.)

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google «как отодрать соску» … забыл, что хотел.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

— Ой, кто там?

— Червяк — мозгоед!

— А что ты там делаешь?

— Голодаю…

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

(Сталкер)

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, — Плати! говорит.

Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

Лидия, идемте совершим половой акт.

— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

— Снимите одежду.

— И вы, мой друг.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Эдуард, ваша эрекция мощна.

— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

— Будьте со мной тактичны.

— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

— Начинаю фрикции.

— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

— Продолжаем соитие.

— Эдуард. Я кульминировала.

— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

— Спасибо.

— Спасибо

Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:

— Хочу стать директором ID software.

— Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, — сказала золотая рыбка.

— Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, — попросил другое желание геймер.

— Лучше вернёмся к директору, — молвила золотая рыбка.

Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.

Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору…

Старый: Да какая нах мясору…

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:

— Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева сталкер и говорит:

— А-а, как здесь — так «люди», а как на блокпостах — так «гниды ушастые»…

Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:

— Смотри! Мёртвая сова!

— Где?! — таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:

— Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.

Военный, не долго думая, прыгнул — разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» — улетает в небо…

Идут двое: опытный сталкер и новичок.

Новичок: Ой, слоник!

Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это — снор… ой, бля! И вправду слоник!

(мудрость)

Не лезь вперёд гайки в пекло.

(мудрость)

Назвался артефактом полезай в контейнер

Два плода разговаривают в матке:

— Неужели ты веришь в жизнь после родов?

Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Беседуют Василий Иванович с Петькой :

— Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал — «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?

— Нет, Петька. Так просто не объяснить — могу показать… ставай раком и снимай портки.

Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :

— Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?

— Угу.

— И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

— !?!

— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

— А что голый?

— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

Он и Она занимаются любовью.

Он: — Давай займемся в позиции 68?

Она: — Это как?

Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Разговор трех блондинок:

— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Разговаривают два друга:

— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

— Нету…

— Хочешь дам!

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,…шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.

Встречаются две подруги-блондинки:

— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.

— Дорогая моя, бьет — значит любит!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!

— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.

— Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

— О H П Р А В!!!

Те тpое:

— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

(Сталкер)

Записки контролера:

4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

— Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

— Дура, это же я!!!

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

— У тебя сколько было мужчин?

— Двое.

— Сколько-сколько? Всего-то?

— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).

Сбербанк сделал интернет-банк… Там тоже мало окошек и дикие очереди.

«Банк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Шёл Штирлиц по лесу.

Вдруг почувствовал запах гари…

«Поттер!» — подумал Штирлиц.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:

— Хайль Гитлер!

— Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас…

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

(Сталкер)

Заходит сталкер в бар

— Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:

— Извините, но бар закрыт, откроется только через час.

— Сталкер, усаживаясь за столик:

— Ничего, я подожду!

Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

(Сталкер)

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:

— Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!

Сталкеры заволновались.

— А не врёшь?

— Ну говори уже! Говори!

А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! — Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:

— Сдавай быстрей! А то все погибнем! — тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

(Сталкер)

Дошёл меченый до монолита, и говорит:

— хочу чтобы зона исчезла!

— Велкам! — ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Штирлиц увидел падающую башню.

— Пиза, — подумал Штирлиц.

— Пить надо меньше, — подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» — подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.

— Да нет, пусть еще повисят…

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

(Анекдоты про «Дом-2»)

Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:

— Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!

— А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!

— А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!

(Анекдоты про «Дом-2»)

Степан — Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»

Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»

Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»

(Анекдоты про «Дом-2»)

Домик Солнца и Мая.

— Май, прибей полочку!

— Отстань!

— Май, принеси чаю!

— Обойдёшься!

— Да займись ты делом, блин!

— Да пошла ты!

Солнце падает в обморок.

…Май просыпается.

— Какой чудесный сон, дорогая!

(Сталкер)

Поймали «грешники» долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!

И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:

— Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на «долговца» кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел… Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:

— Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…

Он:

— Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

— Ну, давай…

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…

Она:

— Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

— Извини,… (шепотом) Ча-ча-ча..

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

— Пап! А как ето: виртуально и реально?

— Ну смотри… пойди у мамы спроси, отдалась бы она грязному, потному негру за миллион…

Ну Вовочка подходит к маме и спрашует, мол так и так…

Мама:

— нет конечно… хотя миллион… ладно отдалась бы…

Вовочка к папе возвращаетсяи расказует, что мол так и так…

Папа говорит:

Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке…

Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала, та уже старая, 100% отдалась..

Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку…

Такая же история с дедушкой…

А потом папа и говорит:

— Вот смотри Вовочка: виртуально у нас в семье 3 миллионера, а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))

Блондинка говорит мужу:

— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

— Это еще зачем?

— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

— Всю жизнь ты мне поломал!

— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***

Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?

Фотограф говорит клиенту:

— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

(Сталкер)

Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC

«Эти прекрасные и загадочные снорки». Ведущий говорит: «в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал», правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза «грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют», вот и надевают.

Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и, как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки

Одного с ними вида… Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и… И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

— Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото… графию?

— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.

Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:

— Так как же ему удалось тебя успокоить?

— Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:

— Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят — идут молодые люди:

— Ой! Парни идут, давай о тряпках…

Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

— Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?

— Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги…

Приходит в банк клиент с типичной целью: «Хочу получить перевод!»

В ответ на просьбу заполнить бланк (номер, кто, сколько и откуда отправил) следует вопрос: «А можно образец?»

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

— Да Дед Мороз бороду потерял..

— А причем тут борода??

— А чтоб внимание не обращали..

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её…

— Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

— Ты мелкий и носишь памперсы фирмы Хагис? Приползай на кастинг Дома-2 и тебя определят в дошкольную группу Мити Кузина (Агибалова).

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.

— А как?

— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

— А ты мне так насрать можешь?

— Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:

— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?

Блондинка ей и говоpит:

— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!

— Я миллионер!

— А я твой друг!

(Сталкер)

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что «должане» скинули ему на ПДА сообщение:

«Меченый на подходе!»

«Ты где?»

«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.

— Айда со мной! — призывно хрюкнула она.

— Не могу- покачал головой кабан — работа, блин.

Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка?

Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:

— Какие у тебя большие уши серый волк!

А волк на неё «зырк» и убежал

Красная шапочка идет дальше и видит волк за деревом сидит, и она ему сказала:

— Какие у тебя большие глаза серый волк!

А волк оскалив зубы убежал

Красная шапочка идет дальше и видит волк за кустами сидит, и она ему сказала:

— Какие у тебя большиу зубы серый волк!

Волк не стерпел:

— Да ты уже зае*ала, дай посрать нормально!

.Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

— Какие проблемы?

— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Когда Медведев повторяет через слово — модернизация, нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: «Абырвалг, абырвалг».

.Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:

— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

— А вот, в меню есть!

— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:

«Направо пойдешь — коня потеряешь.

Налево пойдешь — сам погибнешь.

Прямо пойдешь — п$%@#%м станешь.»

ИМ:

— Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! — и пошел прямо.

Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.

ИМ:

— Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! — подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой… в общем, избил ЗГ и кинул в речку.

ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):

— Ну и кто ты после этого?

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

— Официант! У меня в супе пуговица! 8-E

— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

— И это вы называете кpепким кофе?!> 8-O

— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы

сильно возбуждены.

— Официант, почему бифштекс такой маленький?

— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

— Послушайте, официант, в моей таpелке плавает муха.

— Hе может быть, мухи не умеют плавать.

Рассеpженный посетитель:

— Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.

Официант:

— Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

(Анекдоты про «Дом-2»)

И треснул ДОМ напополам,

Кипит раздор,

И льётся кровь:

Идёт война

Солнца с Маём…

(Анекдоты про «Дом-2»)

Собчак — Дюкареву:

— Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?

— Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса…

(Анекдоты про «Дом-2»)

Наташа говорит Солнцу:

— Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут…

— Не грейпфрут, а бойфренд!

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp — младший и диpектоp). Диpектоp: — Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

— ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

— С бензопилой???!!!

(Сумерки)

Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:

— Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.

— Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.

— Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать…

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Поймала (в) едьма (б) лондинку, (бр) юнетку и (р) ыжую и говорит:

В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная… [исчезла]

Бр: Я думаю, что я очень красивая… [исчезла]

Б:Я думаю… [исчезла]

О, я вижу y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?

— Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты… невероятно, но это правда.

— А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?

— Hет!

— А четыpе?

— Hет!

— А на тысячy?

— Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче кypс?

— Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!

Один предприниматель говорит другому:

— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.

Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, — говоррит один аналитик другому. — Согласно моей модели, дно уже достигнуто».

В банк входит девушка. Губки — бантиком, пальчики — веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:

— И почем у вас колечки?

Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:

«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

— Боже мой, у меня будут раки.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»

— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим

попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Знаете, что делать?

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

.Две блондинки встречаются, одна другой:

— Явчера почти видела твоего мужа!

— Как это?

— У вас «Опель» с номером 35—12?

— Да.

— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35—13!!!

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:

— Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:

— Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

— 5 миллионов долларов

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал:

— Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:

— Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

— 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:

— Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:

— Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

— 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил:

— 20 долларов? и все???»

Дьявол ответил:

— Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок

(Сталкер)

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры…

Помидор один другому:

— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.

Сталкер про себя:

— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

(Сталкер)

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

.Разговаривают две подруги:

— Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?

— О, неужели я посадила пятно?

— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».

Что делать остальным россиянам, пока непонятно..

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите ПИН-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»…

Как то в одном из банков решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов.

И обыватель с недоумением читал про вклады под названием «живые и мертвые», «преступление и наказание». И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием «никто не хотел умирать».

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит — лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:

— Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!

— Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

Наибольшим спросом у печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:

— А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?

Девушка (испуганно):

— Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов…

— Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!

— Чего-чего отрастила???

— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «наша экономика в глубокой рецессии…»

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

— Кто вы?! Откуда?!

— Я? Я из налоговой инспекции.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания:

«Мама, срочно положи мне на этот номер 50 гривен, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Клиент — инвестиционному консультанту:

— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке

xxx: за что?

ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.

— Чё, реально, что ли???

— Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.

В самолете в кабину пилота заходит человек

и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.

— Диспетчер:

— Сейчас проверим… Так. точно, на ваш самолет,

согласно таможенной декларации,

было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.

Объявление близ аэропорта:

«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.

Образование стюардессы и происхождение самолета

значения не имеет».

(Сталкер)

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:

— Как это у тебя получилось?

Сталкер:

— Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

(Сталкер)

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.

Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались!

Подумаешь, тряхануло три раза.

Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.

С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся…

Все хорошо? Ну, и ладненько.

Пойду, теперь пассажиров успокою.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажиры интересуются:

— Что случилось?

Пилот отвечает:

— Да так, неприятности на работе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова,

когда обращаетесь к пассажирам самолета.

— А что случилось?

— На днях, заходя на посадку,

вы сказали пассажирам в микрофон:

«Прежде чем мы приземлимся,

я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:

«Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.»

Кассир пишет ответ на листке бумаги:

— «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»

Директор банка — секретарше:

— Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!

— По телефону?

— Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.

— И кому же улыбнулось счастье?

— Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.

В банке заполнила бабулька ордерок, протягивает операционистке:

— Посмотри, дочка, всё ли там верно?

— Нет бабуля, облажалась ты. Точки не хватает!

— Так сама поставь, дочка!

— Не могу, бабуля: по инструкции ордер должен быть одним почерком заполнен!!!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза враз бег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофером на КамАЗе…

Водитель «Нивы»:

— Бля, не дай бог дожить!

Книжные новинки:

Сергей Доренко, «Война и мэр».

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.

Спецкор, испробовавший все, чтобы «прорваться» и начать репортаж,

решается на риск и кричит:

— Отойдите! Пострадавший — мой отец!

Все смеются и отходят. На асфальте лежит осёл.

— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.

— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин

собственноручно посадил

несколько независимых издателей газет и журналов.

— Ты читаешь «Комсомолку»?

— Нет. Она как украинский флаг.

— Почему?

— Жёлто-голубая.

— Почему блондинки не носят часов?

— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

— Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

«Ищи выше, и обретешь ты победу!» МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. — Не пойдет, — отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо

представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров

комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,

но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.

Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: — А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным

меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.

Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии

визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.

Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.

Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

— И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

— Я-а-а-й-ц-а-а.

— Что яйца?

— Оторва-а-а-ались.

— Откуда?

— От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому

мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых

от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними

лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно

яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.

И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав

новый всплеск истеричного воя.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.

Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения

интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка

и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

— Чтобы накормить туалетного утенка.

.- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?

— Продаст машину.

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

— Требует загранпаспорт и вертолёт?

— Ага, и яйца чтобы обратно пришили…

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»

С заднего сиденья детский голос:

«Папа, а где козлы?»

.- Как блондинка обожгла свой нос?

— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:

— Смотри, птичка дохлая!

Вторая, смотрит в небо:

— Где?

— В чем разница между мухами и журналистами?

— Мухи любят также и варенье.

— Извините, можно у вас взять интервью?

— У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?

— Но, господин Президент…

От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:

— Предъявите ваши права и документы на машину!

Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:

— На меня это не действует — я, видите ли, гей…

— Гей — слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:

— Почему обложка красная? Это попахивает революцией!

Срочно смените цвет, ну например на голубой!

— Извините, но это уже попахивает ориентацией.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».

.- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

— Больше места для ног.

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:

— Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?

Лицо дауна проясняется:

— А! Читал!

Отрывает у рыбки плавники:

— Лети-лети, лепесток…

Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,

а в результате стал депутатом.

На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех

присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

.В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

— Это как, в палец?

— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

— Ну?

— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

— И что?

— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.

— А потом?

— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

(Для дизайнеров)

Под небом 99FFFF

Есть город FFFF33

С орасitу=0 воротами

И СtrlU lightnеss=100 звездой.

Мужик приходит в магазин и говорит:

— Мне нужен ватман.

— Ватман, к сожалению умер.

— Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

— Кульман уволился две недели назад.

— Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.

— Ну мы уж поняли, что не Иванов!

В отдел кадров пришел человек.

— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.

— По роже вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.

После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

.Чем чукчи похожи на блондинок?

1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.

2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…

.Встречаются две блондинки, одна другой:

— Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу… Вторая:

— Фу слава богу что не на 13…

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:

— Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?

— Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в

постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.

— О! И что же вы сделали?

— Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы

сделали на моем месте?

— Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

— Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

— Мальчики, не забивайте мне баки.

Двухвекторная политика — 70 баксов, трехвекторная — 100.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?

— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

— Почему?!

— Понимаете, я по профессии журналист…

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.

К примеру, олигархи от приватизации.

В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.

Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом

стали пользоваться намордники для собак больших размеров.

Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают

электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.

Несколько вариаций «на тему Березовского»:

Не просто олигарх, а БАБа.

А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить газовые долги и посадить экономику.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

— Но зачем, сэр?

— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»… (тонкий английский юмор)…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

— Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

— Ванна готова, сэр! — Но там же дохлая лошадь!

— Я знаю, сэр…

— Как вы отмечаете день рождения в семье?

— Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре…

.- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

— Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:

— Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать… Прыгает американец:

— Вееr!!!

Становится стаканом в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец:

— Соmрutеr!!!

И становится компьютером.

Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…

— Бляяяяяяяя!!!

— Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

— Дак это же очень хорошо!

— Только есть один минус.

— Какой?

— Перед первой цифрой.

Журналист берет интервью у миллионера:

— Что вам помогло добиться успеха?

— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Заходит человек в банк и спрашивает:

— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

— К психиатру!

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:

— Это герань, это — фиалка, а это «денежное дерево»!

Немного помолчав, грустно добавляет:

— Но оно не помогает…

— Тебя за что посадили?

— Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…

— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…

Финансовый гений — это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

У нас тайна вкладов… никто не знает, удастся ли их вернуть.

У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,…, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить

микрофон и говорит второму пилоту:

— Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

— Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Поспорили русские с американцами, что русский «кукурузник» не отстанет от

штатовского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир (К): Ну, где там эти русские? Штурман (Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр… К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир

сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

— Террористы есть?.. В салоне молчание.

— Бандиты есть?.. В салоне молчание.

— Судимые есть?.. В салоне молчание.

— Ну хоть евреи есть? — и тут один старичок нашелся.

— Да есть. У командира такое облегчение на душе.

— Куда летим, папаша?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

— Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

У меня сегодня критический день!

Месячная зарплата кончилась…

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

— Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра… «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня налогами задавили.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…

— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю…

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?

— По-по-понял…

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

— Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

— Руки прочь от свободной прессы!

— Конечно, руки прочь — и ногами её, ногами…

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:

— Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!

Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:

— Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.

— Что случилось?

— Наши журналисты совсем потеряли профессионализм — стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.

— Да, это я вас забыла предупредить — отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.

Западный журналист берет интервью у русской модели:

— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но

скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?

— Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Корреспондент:

— Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в

принадлежащей

к вам свободной независимой прессе?

Березовский:

— Кто платит, тот и заказывает музыку.

Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?

— Вскрикивает, потому что видит мышь.

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: — Как служба? Молчание. — Я спрашиваю, как командир к тебе относится? — Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. — А как замполит? Ну, политрук? — Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

— Ты щас где?

— В ДУМЕ.

— А на каком уровне?

— Никогда не забуду, — говорит солдат, — как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я — один, их — шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. — Как же ты это сделал? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.

— Вася, а как бы перевести «Frее fоr сhаt», чтоб коротко и ясно?

— Хммм, ну не знаю, может «Попи*дим»?

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более

что немного осталось.

— Привет!

— Привет!

— Че делаешь?

— Пресс качаю.

— А че это?

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов…

А вот это мне подходит — срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:

«Иди кошке кусок мяса что ли отрежь».

Молча встает, идет на кухню.

Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: «Какой именно отрезать?».

В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них «Незнайка и узники Соловков», «Незнайка и секретная келья». Завершит издание книга

«Мессия — полукровка».

Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Есть в нашем городе «Институт МВД России» (бывшая «Школа милиции»). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т. д. Больше всего мне понравилась его фраза:-«… зарплата у них хоть и небольшая, но… солидная!».

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: «Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев.»

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.

Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!» (что, вообще-то, по-английски означает«Ржавчина в Полицейском Управлении» — но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано — «пи-ди-раст») была помещена фотография начальника участка…

По улице бежит мальчик-продавец газет:

— Грандиозная афёра, грандиозная афёра — 50 человек обмануто!!

К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику — а тот уже бежит:

— Грандиозная афёра — 51 челловек обманут!!!

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:

— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:

«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» — я не выдержала!!!

Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:

— Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые — не получается.

Заяц:

— Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.

Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят — заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:

— Заяц, отдавай наш косяк!

Заяц смотрит и молчит.

Слоны снова:

— Заяц, где наш косяк?

Заяц отвечает:

— Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!

Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:

— Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!

Скурили косяк и решили прятаться — сирена все ближе и ближе…

Нарики смотрят — мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:

— Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!

Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:

— Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!

Ему на том конце отвечают:

— Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!

Нарик:

— Ну тогда потушите.

12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке — тоже.2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке — тоже.3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке — тоже.4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу — Симпсона или педофила — Джексона.

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде — ходил

в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он

получил замечание от сотpудников:

— Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!

— Все pавно меня здесь никто не знает…

Пpошло полгода.

— Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!

— Все pавно меня здесь все уже знают…

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: «И пусть меня осудят».

— Папа, купи велосипед! Ну купи!

— Как только появятся лишние деньги! — пообещал олигарх.

Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный

бизнесмен, если думаете, что:

1. Настоящие жители Мухосранска (не

Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.

2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы.

3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана.

4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).

Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов «коровами, дающими молоко»?

— Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их «курами, несущими золотые ЯЙЦА», то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело испрашивает у апостолов:

— Кто это к нам пожаловал?

Те отвечают:

— Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.

Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:

— Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!

Апостолы в недоумении:

— Мы не ослышались?

Господь:

— Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!

— Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые?

Это война?

— Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет — это все пустяки. Главное — это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест — то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Директор ФСБ:

— Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.

— Наши или — их?

— Наши, рассейские.

— А тебе что, для своих добра жалко?

— И то, правда… Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не

получают… Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!

— Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают…

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

— Вам нужен новый блок питания.

Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: — Наберите в autoexec"е строку «no smoke».

Проходит 5 минут.

Ю: — Не работает.

С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: — У Вас Винды стоят?

Ю: — Да.

С: — Ок. Звоните в tech support Microsoft… там все объяснят.

Через 15 минут…

Тот же Юзер:

— Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

— Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft???

Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…

Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.

Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:

— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.

— Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,

убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!

— Э… Только что передали. Обычные «Жигули», ни мигалки, ни спецномеров.

— Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя… Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Раздел: Анекдоты про разные профессии

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

— С чего это?

— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за

Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну

Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

— За что был уволен разведчик Сидоров?

— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».

Программер на приеме у врача:

— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

— Это как?

— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Hадпись на борту машины «ГАИшники — п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» :)

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

— И сколько программ он написал?

Директор:

— Ни одной!

Жена:

— ???

Директор:

— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

— Есть, но он платный.

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом…

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган…

Россия: У «олигархов» начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание.

Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.

Программиста спрашивают:

— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов — ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: «Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»

Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — щаз все исправим».

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

«Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай».

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или

нет!»…

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…

К: — А сама как думаешь?

М: — Hу, Сервер, наверное…

К:- Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…

К: — Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

М: — Он чё, самый умный, да?

К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Настоящий российский президент должен: построить ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Новые операционные системы от Microsoft:

Windows Visla

Windows Visnet

Windows Budet Viset

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела

водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :).

Hе заметив такого «пycтяка», мы пpоехали еще метpов 200—250, но вдpyг наc обогнал «Коcмолет» и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy… Пpомелькнyла мыcль: «Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло»… Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и возможно, ногами.

Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).

Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины… наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy «КОHCЕРВЫ»…

— «Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в…» — но тyт он замолчал.

— «Мы чyть в тpамвай из-за ваc не…» — и он cнова замолк.

— «Мы тpамвай чyть не pа…» — опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.

— «Да Б…Ь!» — закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.

— Знаете, чему равен один терапевт?

— Нет…

— 1024 гигапевтам!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

— Да, бывало.

— А зло?

— И такое было.

— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,

туда и попадешь.

Мент отвечает:

— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

(Сталкер)

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

— Меченый, ты чё, она же взорвётся!

— Ничего, у меня ещё 2 есть

(Сталкер)

Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:

— Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!

— Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.

(Сталкер)

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску… выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску… последняя мысль в голове идиота «а разве беретой играют в рулетку?»

— «Ну вот я и олигарх!"… Произнес юный Рома Абрамович, выходя из

спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках…

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД

России.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about: blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А её случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

Жена спрашивает мужа-программиста:

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

— Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

— Что? Бросил пить и курить?

— Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

— Что такое хард?

— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

— А что такое софт?

— Это то, что можно лишь обругать матом.

Бабушка спрашивает маленького внука:

— Кто любит гавкать?

— Собачка.

— Правильно. А кто любит мяукать?

— Кошечка.

— Молодец. А кто любит мычать?

— Коровка.

— Умница. А кто любит хрюкать?

— Антивирус Касперского.

(это уже поколение наших детей)

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.

— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…

— У меня не открывается папка!

Админ:

— Нажмите Enter.

Юзер:

— Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

— Отожмите Enter…

(тоже бородатенький но симпатишненький)

Двери открываются и в комнату забегает парень:

— привет папа!

Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:

— Ты где был?

— В армии был папа… Три года отслужил!

— Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

(Сталкер)

Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!

(Сталкер)

Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Ивановичем в ЗОНУ.

Винни Пух:

— Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду!

Штирлиц:

— Найду артефоктов, поставлю на них свои «пальчики» и положу радистке Кэт в лифчик.

Василий Иванович (задумчиво):

— Искупаюсь в припяти.

Чебурашка (разглядывая фото мутантов):

— Ба! Да тут все свои!

Сидит компания программеров. Один:

— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру…

Все:

— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

(мдя, в это трудноватенько въехать, но все же)

Мама что такое любовь?

Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для

ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, ксожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? «мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

Отрывок с чата:

— Привет крошка!

— Ну, привет.

— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

— Вам наверное моя дочь нужна?

— Да, Сергей Николаевич.

Разговор директора и системного админа:

— Нахер, быстро ко мне!

— Я не Нахер, я Хакер!

— Мне похер — бегом!!!

Создатель «Windows» Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу «Окна» Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

— без мата в обеих программах делать нечего;

— время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;

— и главное — обе программы для полных тупиц!

(Сумерки)

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:

— А куда мы идем?

Эдвард:

— Да так, в морду кое-кому надо дать

— А если он убежит?

— Я тебе убегу!!!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: — Hо я просил только Биг Мак!

П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: — Что? За Колy я платить не бyдy!

П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: — Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: — Чyшь! Мак и Кола — два различных пpодyкта!

П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: — Что вы делаете?!

П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

— А это… Ничо нет… Где окна-то?..

Второй, зевая:

— Да грузятся ещё!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: «Спрашивай, — говорит, — Чего хочешь, на любой вопрос отвечу.» Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: «Да это же винда!»

«Ну да, — отвечает Гавриил, — А ты чего хотел, Нетварь, что ли?»

«И пятый сиквел сервер базой данных?»

«Ясное дело.»

«А софт на каком-нибудь бэйсике написан?»

«Не на каком-нибудь, а на вижуал.»

«Так оно всё, небось, глюкует страшно?»

«А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.»

— Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?

— Потому что они думают, что их фотографируют.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось…

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой «на дело» новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий (:-)) плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: «Ключ на 10», тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: «ключ на 8» тот опять подает. Затем вылазит: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: «А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать». У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол:

— Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@&! #$%&*@#$!!!

С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):

— Я — не херня, я — не херня! Я живу этажом ниже!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.

— А я думаю, её проложили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Евреи повсюду. В Сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на «торговать», а у него их 2 в продаже :)

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

.- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

— По ее мнению, туалетная бумага мягче…

.- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

— Да, шикарная телка!

— Так вот, она от тебя беременна

— ???

— Ну ты же просил ее разок за тебя…

.- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

— Посветить фонаpиком в ухо.

.Блондинка приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

— Вы что, пьяны или что-то случилось?

— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

— У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу.

— Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша.

— Не-е, этот слишком дорогой…

Один жалуется другому:

— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

— Одна надежда, что это — кровь.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром

— Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…

— И что???

— Вот напился бы…

Резюме:

— Если выпил хорошо, значит утром плохо

— Если утром хорошо, значит выпил плохо!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.

Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

У мужика спросили:

— Почему вы в последнее время так много пьете?

— Это у меня наследственное.

— В каком смысле?

— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

— Тебе дать огурчика?

— Ой, не надо!

— А может, водочки?

— Отстань!

— А может, тебя поцеловать?

— Ну поцелуй… может, стошнит.

.- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

— Беременная!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

— Пап, зависть — плохое чувство!

— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?

— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

.У блондинки спрашивают:

— Вам нравится Бернард Шоу?

— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…»

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…»

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…»

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

.Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.

— Мне два кило яблок.

— Мы блондинкам яблоки не продаем!

— А почему?

— А потому что это аптека!

.- Ах, какие ножки!

— Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

.Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

— В чем дело? Что-нибудь случилось?

— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: «Вы получили почту!»

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)…

Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:

— Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.

А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:

— А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.

— Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.

— Hашел кого бояться, она же плюшевая…

.В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

— Ну всё ей конец.

— Нет, два конца.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,

который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых

его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений

и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять

сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,

установил программу в рабочую сеть… Назвал он программу так:

«МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ».

.Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.

— Ну и как же это произошло? — спрашивают.

— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — бля, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

— А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!

(Анекдоты про «Дом-2»)

— Маша, я так одинока, — жалуется Бузова Петровской.

— То есть, как — одинока? У тебя вон и Ромка, и кpасавец-любовник Стас!

— В том-то и дело: они постоянно надеются дpуг на дpуга!

.Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

.Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:

— Опишите работу двигателя.

— Можно своими словами?

— Конечно!

— Вжжж, вжжж, вжжж…

[Программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]

— …и где же у него кнопка?

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]

— Тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]

— Дадада, матрица меня имеет…

[фея, чуть громче]

— Вася!?

[программист. в том же состоянии]

— хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица…

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]

— Алло!

[программист. отрываясь от монитора]

— Хто здесь?!

[фея, сладким голосом]

— Это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]

— Ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом]

— не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]

— Это как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу]

— Ну, подумай…

[программист]

— Что, серьезно поможешь?

[фея]

— Конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом]

— Оk, смотри в этой функции на выходе единица…

[фея, томным голосом прерывает его]

— Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

[программист]

— Ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту]

— Подумай еще…

[программист]

— А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица… Ясно, что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону]

— Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах…! каждую ночь одно и тоже!

[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка «Волшебство программирования на языке C++», садится рядом с программистом, говорит]

— Давай отладчик запускай… у тебя вообще кофе есть?…

.- Почему блондинка открывает новый счет в банке?

— Потому, что старый уже пустой.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Если Дед Мороз просит у вас денег, значит это Дед Мороз из ближайшего банка насчёт возврата кредита…

Винни-Пух и Пятачок заходят в банк:

— Всем ни с места, это ограбление! — кричит Винни.

— Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, — смеются охранники и персонал.

Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:

— А ну-ка, свинья, покашляй!

У нас в стране фраза «Деньги будут зачислены в течении суток» означает «не раньше, чем через 23 часа»!

В крупном банке проходит собрание акционеров.

Пожилой президент банка пытается убедить всех, что кризис не повлиял на бизнес и рынок уже стабилизировался.

— Подтверди, — просят акционеры.

— Без проблем, — отвечает президент, — Сорок лет тому назад я продал 300 акций банка и купил Ford выпуска 1965 года. На прошлой неделе я продал еще 300 акций и опять смог купить на них Ford, выпущенный в 1965 году!

— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?

— Работать пошел, денег совсем нет.

— А эта пятисотка в руках — зарплата?

— Нет, образец.

(Сумерки)

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:

— А где кровать?

— Я не сплю.

— Совсем?

— Совсем.

Трагический выкрик из зала: «ОБЛОМ!»

— Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ?

— Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно?

Вспотел? Покажись начальнику.

Шеф — подчиненным:

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.

Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Нет 2000$ и жены.

Банковский служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонная станция и Облэнерго.

Сколько человек у вас в банке работает?

— С руководителями — 20.

— А без руководителей?

— А без руководителей вообще никто не работает.

Разговор у обменного пункта:

— Продам доллары США по курсу ниже банковского!

— А производство чье?

Начальник одного из отделов банка рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.

— А ты что не смеешься?

— А я завтра увольняюсь…

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

— Что бы держать ноги вместе.

.- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?

— Смыть косметику!

.Муж спрашивает жену-блондинку:

— Зачем ты заехала на машине в бассейн?

— Хотела его вымыть.

— А как ты думала оттуда выезжать?

— Наверное, спустила бы воду.

— Официант! Этот бифштекс из конины?

— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс

из телеги!

— Кем ты сейчас работаешь?

— Официантом.

— Ну и как?

— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,

а мне еще и платят!

— Официант, что это ползает по салату?!

— Витамины, мсье.

— Официант, у меня в супе муха!

— Вот и попалась, наконец.

— Официант, бифштекс очень горячий!

— Так подуйте на него, сэр!

— Я пробовал, но он все время улетает!

— Ты знаешь что мне Петров из 10 «Б» сказал?

— Что?

— Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!

— Зачем?

— Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

.- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».

— Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете?» им отвечают: ты, ты, ты, ты…

.- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?

— Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:

— А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

— А это кого так?

— Спамеров.

.Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.

— Мадам, Ваши права пожалуйста.

— А что это такое.

— Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.

Она покопавшись в бумажнике достаёт права.

— Мадам, — говорит полицейский, — регистрационное удостоверение вашей машины.

— А это что такое?

— Ну это такой документик, который обычно в бардачке возят.

Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:

— О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

.- Что такое прекрасная блондинка?

— Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

(Сталкер)

Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца…

Прихватил бродяга верный обрез, жаканом пригладил, и а ну на дикую территорию.

Присел у вагончика — ожидает.

Вдруг его по плечу кто — то эдак по хозяйски похлопал… и с характерным таким придыхом спрашивает :

— В ж… пу или смерть?

Сталкер аж затрясся от злости но скумекал (Выучка зоны все таки) — Вытерплю — но отомщу…

Так и порешили…

Прибежал опущенный в 100 рентген и, ни с кем не здороваясь, прихрамывая на обе ноги — сразу к бармену. Выложил на стойку артефактов диковинных, припасенных и рычит тихо так, с подсапом, мол Гром ему с маслинами лучшими, да гранатами для подствольника самыми правильными — вынь да полож. (Обрез где — то у вагончиков остался).

Как только желаемое получил — сразу испарился. Даже (невиданное дело) остаток не забрал…

Сидит мститель снова на дикой территории, в большом доме, возле сейфа — антирады периодически вкалывая, да «Гром» поглаживая…

Только движение у костра заметил — его опять по плечу хлопают… и до боли знакомый голос шамкает —

— В ж… пу или смерть!…

…Совсем обезумел сталкер! Сгонял на базу Свободы, и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть «Бульдог»…

…Забрался уже на вышку!!! огляделся — нет никого! И давай шмалять во все углы подозрительные…

Тут его сверху опять по плечу…

— Слыш мужик, я не понял, ты сталкер или пид… рас???

Говорят, потом этот сталкер безвылазно сидел в баре, прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почему-то при этом противненько так улыбался.

(Анекдоты про «Дом-2»)

Лобное место. Ксюша:

— Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя.

Бузова, удивлённо:

— Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей!

— Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой.

— Ну и что?

— Большинство людей всё-таки использует для этого ложечку

.Встречаются две блондинки:

— Ты че вчера меня дурой назвала?

— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

.Блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-хy-y-y-y», yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.

— Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.

— Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

Разговаривают два друга:

— Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер.

— ???

— Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!

Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Умирает программист. Попадает в рай — мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:

— Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.

Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:

— Да это же винда!

— Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?

— Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?

— Не на каком-нибудь, а на вижуал.

— Так оно все, небось, глюкует страшно?

— А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

— Какая разница между блондинкой и компьютером?

— Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!

.- Где у блондинки печень?

— До конца и налево.

.- Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

.- Как насмешить блондинку в понедельник утром?

— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

.По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает:

— Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!

.- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?

— Будет плавать по Интернету.

Папа, а инопланетяне есть?

Нет сынок это фантастика..

Папа, а снежный человек есть?

Нет, сынок, это фантастика…

Папа, а голубые есть.?

…да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией

«Свобода», победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в

тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты

все обвинения, с «ЮКОСА» сняты все претензии по налогам, и ему будет

возвращена компания «Юганскнефтегаз». До конца дня у Ходорковского было

отличное настроение, да и у президента тоже.

Любимые телепередачи:

у членов правительства — «Розыгрыш»,

у сотрудников МЧС — «Что, где, когда?»,

у депутатов Думы — «Блеф-клуб»,

у парикмахеров — «Растительная жизнь»,

у статистиков — «Кривое заркало»,

у банкиров — «Пирамида»,

у олигархов — «Гении и злодеи»,

у сотрудников ФСБ — «Честный детектив»,

у проституток — «Дежурная часть»,

у бильярдистов — «Мой серебряный шар»,

у женщин — «Слабое звено»,

у офицеров — «К барьеру»,

у гинекологов — «Женский взгляд»,

у пенсионеров — «Принцип домино»,

у пионеров — «Я готов на все!»,

у врачей-окулистов — «АБВГДейка»,

у кутюрье — «Пестрая лента»,

у гаишников — «Постскриптум»,

у таксистов — «Вести»,

у работников морга — «Последний герой»,

у работников сельского хозяйства — «Клуб сенаторов».

.- Как блондинка определяет, что потеряла работу?

— Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

.Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:

«…только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!..»

— Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие — нет?

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и

Untitled-3.

.- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

— Что бы всегда иметь свежие новости.

.Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:

— Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

— Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:

— Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

Женщина в аптеке:

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Мужик кричит на всю аптеку:

— Дайте мне презерватив! Аптекарь:

— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…

— Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

Мужчина обращается к аптекарю:

— Сколько стоят презервативы? Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки!

Женщина покупает в аптеке презервативы.

— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и

толстые?

— Английские, но пояпонистее!

.В аптеке:

— Мне пожалуйста, поллитра спирта…

— А у вас рецепт есть?

— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Из-за аптечного прилавка:

— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый!

— Ну и что?

— Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!

Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?

— Ну так что?

— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам

заказывать лекарство…

— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не

фотография вашей тещи!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:

— А вам какой pазмеp?

— Hу… Hе знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем

изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:

— А, вам втоpой!

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США

Буш:

— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и

бюджетный дефицит.

Президент России Путин:

— Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем

имущество.

Кучму спрашивают:

— Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?

— Пять тонн бумаги и печатный станок.

(Сталкер)

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блок-посту долга. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.

— Айда со мной! — призывно хрюкнула она.

— Не могу- покачал головой кабан-работа.

Вообще, он и сам не мог понять, нравится ему такая жизнь или нет. С одной стороны- умирать от пуль «должан», в напрасных попытках захватить блок-пост при приближении очередного новичка уже порядком поддастало, да и свободы перемещений не было. А вот то, что спавн не ограничен- хорошо. Да и говорят, до снорка можно дослужиться…

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала…

Подружка: «Как назвала?»

Батюшка: «Как нарекла?»

Писатель: «Как озаглавила?»

Программист: «Как поименовала?»

Системный администратор: «Какое имя присвоила?»

.Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:

— Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.

Блондинка возмутилась:

— Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Вpач подумал и говоpит:

— Да, вы пpавы, чулки оставьте!

.- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?

— Они ее пеpевоpачивают и садятся.

.Эстонское метро:

— А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а… А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

.Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух…

.Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три… Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

.В автомагазине:

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит

беседу:

— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?

— Кобылу на конюшне трахал-с!

— Поручик, это же низко!

— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!

— Фи, поручик, какой же вы пошляк!

И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:

— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно

такой пошляк, или он просто шалун?

— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы

вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня

табуретку выбить! Определенно шалун!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

(Сталкер)

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему

— Загадывай желание.

— Хочу чтоб Зона исчезла.

— Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.

— Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.

— Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.

Молодой: В нашем деле главное — прозорливость, чтобы угадать тенденции

рынка и сколотить капитал.

Среднего возраста: В нашем деле главное — проницательность, чтобы

деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.

Старый: В нашем деле главное — ноги, чтобы успеть вовремя смыться из

страны, если ты не понравился правительству.

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.

Требования: блондинки.

.На эстонской границе женщина говорит таможеннику:

— Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!

— Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску…

— Это меня не удовлетворит!

— Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит

с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!``

Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!``

Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!..

Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом

уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то

мудак, все будет в порядке и т. д..

Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:

``Она мертва! Она еще тепла!``

Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!``

Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени

и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде

насажаем — муха не пролетит…``

На следующий день — знаменитая сцена, актер победоносно

оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще…``

В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке

поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:

``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!``

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…

Рон просит Гермиону:

— Гермиона, подари мне твою фотографию!

— Это еще зачем?

— А я покемонов коллекционирую!

«Блин!», — сказал Хагрид, наступив на Колобка.

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из «Трех метел» поздно ночью.

С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:

— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

— Нам педерастит, — опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Новая акция Майкрософт: «Пират — враг народа!» Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

На платформе Кингс-Кросс.

— Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.

— Ну давай, извращенец…

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

— Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

— Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:

— Что-то малыша Грегори не видно…

— Да он сел за учебники…

— Собирается поступать работать в Министерство Магии?

— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:

— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…

— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался…

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке

он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у

нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

— Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом

своим друзьям.

С. Снейп: «В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять — не везет, не везет…»

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:

— Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!

— Ну и что?

— Так он насмерть разбился!

— Ну и что?

— Вся школа в трауре!

— Ну и что?

— Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс…

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так

кокетливо:

— Молодой человек, не подскажете который час?

Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,

протягивая часы:

— Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:

— Что это с тобой, Гарри??

— Это Малфой решил со мной рассчитаться!

— Ну а ты ему сдачи дал?

— Он сказал, что сдачи не надо!

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: Нет, господин поручик! — -Как? Неужели ни одной? — -Да есть одна-дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — -Корнет, я ее соблазню! — Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: Хам, нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Отряд налево, отряд направо, Трое у спальни, двое у шкафа. Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа: Что тебе, б-дь? — -Папа, какой мужчина! — Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина. КАКОЙ КОМАНДИР! —

.Женщина выходит на крыльцо.

— Шарик! Шарик!

Молчание.

— Шарик! Шарик!

Молчание.

— Шарикас! Шарикас!

— Гавс! Гавс!

Звонок по телефону: «Включи асю!»

Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»

Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»

Звоню, слышу: «Включи асю!»

.- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?

— Чувствуется близость Эстонии.

Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор (М) в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!

Г: кто за плац ответственный?

М: прапорщик Петренко

Г: молодец прапорщик.

Идут дальше

Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.

Г: майор, кто за столовую отвечает?

М: прапорщик Петренко.

Г: объявляю прапорщику Петренко благодарность!

Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире.

Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.

Г: кто за спортплощадку ответственный?

М: прапорщик Петренко.

Г: подать сюда!

Появляется прапорщик (П).

Г: молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?

П: так точно, товарищ генерал!

Г: ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!

П: Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!

Г: ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!

Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.

М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

.В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.

В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.

В 8.00 финны вошли в Таллинн.

В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

0. — Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.

Что делать, если система не работает?

Программист должен из нее выйти и опять войти.

Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

.Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

— Так, исполни мои три желания! Джин:

— Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:

— Джин, не надо! Джин:

— Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:

— Почему? Джин:

— Потому, что у тебя уже два желания!

2099 год…

Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:

— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.

— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???

— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System

Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.

Быстро, анонимно, с гарантией.

Cool HaCKeR.

.- Чем отличается умный мужчина от глупого?

— Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

В связи с намечающимся проведением революции в России убедительная

просьба к господам министрам, олигархам, вредителям, шпионам,

приватизаторам, масонам, «реформаторам» и прочим врагам народа запастись

подгузниками, веревками с мылом и одноразовыми пистолетами

заблаговременно.

Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить

какой-нибудь российский футбольный клуб?

Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!

СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ — КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?

Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно

сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой

подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и

раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем

проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!

Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как

работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…

как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,

Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,

что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам

кормится с десяток российских областей — смело отвечайте что это выдумки

столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В

Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия — по ночам

разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и

обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные

делишки! Уместны следующие фразы: «что суки — не все еще сожрали?!»,

«никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ

ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый

закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно

высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон

принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.

Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.

То-то!

— У тебя подросли дочери и ты жаждешь популярности? Тогда отправляйся со своими дочками на кастинг Дома-2. Там участники шоу будут матросить твоих дочур перед камерами и без них. Если через пару лет из них кто забеременеет, мы поможем тебе выдать её за другого!

Если Вас угораздило снимать квартиру в столице — сразу установите в

доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими

уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы

прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,

а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться —

пусть съезжает!

.Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в

известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого

оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем

с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ

москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился

здесь, а не в Нижней Устеевке.

.При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы

буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите

москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5

жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными

московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.

Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности —

просто хамство.

.Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!

Например, если вы не позаботились, где будете ночевать — скажите об этом

знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда

наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и

в прихожей поспать. На раскладушке.

Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да

пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом

коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в

этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости

москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам

предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей

работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите

выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте

понаблюдать, как москвич собирает вещи.;)

.Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала.

— Сложные вопросы были?

.Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Полковник — своему заместителю:

«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».

Заместитель — капитану:

«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его

можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».

Капитан — лейтенанту:

«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».

Лейтенант — сержанту:

«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»

Сержант — солдатам:

«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

.- Как блондинка включает свет по утрам?

— Открывает дверцу автомобиля!

Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не «гуру», но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать… Вот вам свежий пример:

— Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи — они все разные, и надо знать марку и модель принтера… Все пучком — достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:

«Ебсон Л. Кусто»

.. Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100…

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три

волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не

успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел

из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней

вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына

премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по

фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И

лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих

сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по

фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех

суетится, а те, кому больше всех по фигу.

.Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если онинеправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:

— Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла. Рыжая говорит:

— Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла. Блондинка говорит:

— Я думаю…

Пуф и исчезла.

— Ты поздно начал говорить и ходить?

В школе учился на одни двойки?

Твои сверстники всегда дразнили тебя и смеялись над тобой?

Тогда приходи на кастинг Дома-2 и мы тебя поселим с Венцграновским и будем продолжать привычно дразнить тебя и издеваться над тобой.

.На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и… обе сели.

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

— Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

— Предъявите билетики!

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Новый русский сдает на права:

— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,… а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая — 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):

— Мне ж еще жить, да жить!

— Расслабься! Не к тебе я — к винту твоему…

Новости культуры.

Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту

скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,

что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент

подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в

глаза.

В переполненном троллейбусе.

— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!

— Знаю! А еще знаю, что мужиков — в зад!

Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать

известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали

на каждом шагу.

Куда там Богу тягаться с Сатаной?! В Аду — все банкиры, юристы,

чиновники и журналисты. А в Раю? Безгрешные лесники, библиотекари и

безработные.

Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.

Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину…

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.

Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом

купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не

стой стороны и смеется:

— Ой, какие маленькие!

Поручик смущенно отвечает:

— Так вода же холодная-с!

— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

— Расписания автобусов и поездов.

Молодежь выбирает «Пепси», молодые олигархи выбирают «Челси».

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

(Сталкер)

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!

1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище

2. Тоже все время в джинсах

3. Тоже толпа поклонников с ним ходит

4. От его песен тоже голова болит

— Ты чувствуешь приближение климакса и прогрессирующего маразма? Тогда отправляйся на кастинг Дома-2 и ты будешь принят в геронтологическую группу Ирсанны Агибаловой.

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов.

Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону

333—33—33.

.Драко Гарри:

— Я объясню на пальцах… Средний видишь?

В чем разница между олигофреном и олигархом?

В том, что первый не виноват, что он такой, а второй — виноват.

.На зельеделии.

— Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

.Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

.Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул — вашего товарища ждет приятный сюрприз!

.Мистер Уизли:

— Рон, чем вы с Гарри вчера занимались?

— В шахматы играли.

— Ну, и кто кого?

— Хм… да никто никого… Просто в шахматы играли.

.Снейп:

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!!!

.Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, прикинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, посмотрел на трупы и вздохнул.

— Вот такой я интересный зверек…

На радио Эхо Москвы:

— Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.

Теперь кто из знаменитостей родился в этот день…

Хм…, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем

лучше и не надо..

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.

— Алло! Ирину Александровну Агибалову можно?

— Да, да. Ну, конечно же — можно! А то какого черта она торчит тут в нашем секс-шоу Дом-2?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сара обращается к мужу:

— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…

— О! — вдруг восклицает Абрам.

— Что «о»?

— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как ваше здоровье?

— Не дождетесь!

— Тебя одолевают сексуальные фантазии?

Ты мечтаешь о близости с геями, лесбиянками, с лицами переменившими свой пол?

Тебя прельщает секс-туризм?

Ты сторонник разврата и коллекционер извращений?

Тогда приходи на кастинг Дома-2 и все твои грязные фантазии поблекнут в реальной жизни Дома-2!

— Mойша, на тебя села муха.

— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — говно?

— Hет, Mойша… но разве муху обманешь?

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!

.Сидят трехлетние Поттер с Малфоем в песочнице.

— Драко, скажи лук!!

— Лук.

— По лбу стук!

— Драко, скажи лук!

— Ну, лук!

— По лбу стук!

— Гарри, скажи чеснок!

— Чеснок.

— По горбу лопатой на!

.На свадьбе Джеймса и Лили:

Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать «Горько! Горько!!!»

— Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмыльнулся Северус из кухни.

Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:

— Три желания! Три желания!

— Ну говори, какие у тебя желания?

Фермер застраховал от пожара амбар.

— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

— Лет десять, — ответил страховой агент.

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная

угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные

люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает

огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя

барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату,

видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к

ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в

комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе

начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара… В

результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных

Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со

словами: «Это было ВUILDing 344 — альфа-бета-демо-версия.» И переходят в

следующее ВUILDing 345, где история повторяется…

— Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен,

достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…

— А какая группа крови должна быть у этого теленка?

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке

по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть

месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.

— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно

трезвой женой (Ж): (М) С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по

телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж) Дурак! Телевизор ты третьего дня сам

в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!!!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.

Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

.Блондинка звонит подруге:

— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:

— Смотри… Выключает во всей квартире свет:

— Знаешь куда свет девался?

— Не-е-ет.

— Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник…

— Видишь!?

— Большое спасибо за экскурсию, было очень интересно. Вот только непонятно, что за люди сидят в том кабинете и что они делают?

— Вон в том? Это сценаристы теле-шоу Дом-2.

— Их так много?

— Ну, да. Пишут сценарии на завтра, на послезавтра, на следующую неделю, на следующий месяц, на следующее пятилетие, на следующие десять лет…

— А почему они все сосут пальцы?

— Я же сказала, — пишут сценарии передач для Дом-2…

Блондинка заходит в библиотеку и просит:

— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:

— Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

.- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?

— Примерно 2 баллона лака для волос.

Из диалога в чате:

— Между пpочим, я pаботаю моделью!

— Моделью чего?

.- Алло, это офис Ночного Дозора?

— Да

— Могу я поговорить с Гесером?

— А как вас представить?

— Представьте меня в метро с воронкой на голове.

.Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса… к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:

«Ночной дозор! Всем выйти из сумрака».

.В связи с появлением новых спонсоров, во второй части «Ночного Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

.Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:

— Привет, Антон!

— Здравствуй, Городецкий!

«Они меня видят! — подумал Антон, — они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!»

Девушка звонит в салон красоты:

— Простите, а фотоэпиляция — это как?

— В фотошопе.

.Создатели фильма «Ночной дозор» выражают благодарность своим спонсорам — Нескафе, МТС, Нокии, передаче «В мире животных» и домовенку Кузе.

.Егор — Антону

— Пап, а Лукьяненко существует?

— Нет, сынок, это фантастика.

.Офис НД, гулянка по случаю успешно завершённой операции. На столе шеф имеет Ольгу, под столом валяются вдрызг пьяные Илья с Семёном, в кресле Игнат совращает человека, пользуясь магическим воздействием третьей ступени, Антон с кнутом в руках гоняет по всей комнате Тигрёнка. Внезапно, на горизонте в сумраке появляется какая-то тень. Юля (оторвавшись от просмотра порнофильма):

— Ну вот, как всегда, сейчас прийдёт наблюдатель от Тёмных и всё опошлит!

.Один предприниматель говорит другому:

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

Из жизни.

Сидят программисты в комнате… Один говорит «душно» и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.

Молчание…

Потом один говорит:

— Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!

.Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:

— Мойша, что ты ищещь?

— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.

— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

.- Скажите, а что, Рабинович умер?

— Да.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

.Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.

Украинец мечтатально так говорит:

— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…

Еврей (обеспокоенно):

— Так ведь получится засаленная маца!

Украинец опомнился:

— Та ни, замацане сало…

Муж, ложась ночью в постель:

— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена, сквозь сон:

— Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?

— Нет, я просто спросил.

— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

ДОМ-2

Жанна сидит верхом на Венцеславе и слюняво зацеловывает его, брезгливо морщащееся, лицо.

— А я тебя не отпущу переехать с парнями в город. Чмок, чмук, чмак…

— Жанна, ну перестань. Это ни к чему не приведёт.

— Чмок, чмук, чмак…

— Я не хочу. Отпусти меня. Мне противно, иди лучше к Хорикову.

— Чмок, чмук, чмак…

— У тебя изо рта отвратительно пахнет луком.

— Чмок, чмук, чмак… А у тебя изо рта пахнет какашкой.

— Я ел только из нашего холодильника колбасу, завёрнутую в целлофан.

— Никакой колбасы там не было. Это я приготовила кал на анализ…

ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

— Если Вы представляете свою жену как www. mуlаdу. hоmе. wifе.

— Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.

— Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.

— Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.

— Если все Ваши шутки получены через электронную почту.

— Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

— Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.

— Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.

— Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

— Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».

— Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

— Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

— Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

— Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.

— Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

— Если на Вашей любимой футболке написано «WINDОWS МUSТ DIЕ!».

— Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.

— Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух.

— Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.

— Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

— Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

— Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

— Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.

— Если Ваш IQ больше Вашего веса.

— Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены.

— Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк.

— Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.

— Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.

— Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

— Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.

— Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

— Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

— Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».

— Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.

.В одесской школе учитель говоpит детям:

— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

.Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и х*й с ним!

Звонит один компьютерщик другому:

— Чего делаешь?

— Трахаюсь.

— С чем?

Один друг говорит другому:

— Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там — жена в постели с каким-то мужиком!

— С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись,

спрашивает:

— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?

— И охота тебе еще разговаривать…

Звонок в пожарную часть:

— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих

убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…

— Вы знаете, это пожарная часть…

— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за

маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во

дворе…

— Вы звоните в пожарную охрану…

— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у

толстого пожарника.

— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

— Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то думал, чтобы физиономия

не лопнула.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он

сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все

разденутся.

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не

отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.

— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и

погибнете. Второй пилот, ваши действия?

— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

.- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, это было так давно, она уже все забыла.

.Абрам встречает Мойшу:

— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

— Вы используете компьютеры в школах?

— Да, с первого класса!

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол.

Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

.Еврейский подросток спрашивает у раввина:

— Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

— Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:

— Нет ли у вас последнего желания перед смертью?

— Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.

— Почему же у вас такое странное желание?

— Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях — с тремя. А люблю-то я с двумя…

Жена программиста возвращается вечером домой и видит: комп включен, телек что

то показывает, центр музыку наяривает, весь свет горит, на кухне кастрюля убегает.

В комнате на диване лежит пьный муж с книжкой в руке и спит. Она его будит:

— Милый, что такое? Почему всё включено?

— Не мешай! Я работаю в многозадачном режиме!

.Лежат Антон и Егор на полу, голые.

Е: Что это было?

А довольно улыбаясь: Это был сумрак.

Е:Э…а почему тогда попа болит?

.После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:

— «Горсвет»… «Горсвет»… Я вам устрою Горсвет.

И изменил свой земной облик — перекрасил чуб и стал отзываться на «Анатолий Борисович».

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Из дневника школьницы:

вчера на уроке химии учительница взяла пробирку с желтой жидкостью, смешала с красной из другой пробирки, нагрела и получила зеленую… мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в

Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир

корабля, вытерев пот со лба, говорит:

— А все ж долетели…

— Случилось что-нибудь?

— Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13

пассажиров, среди них одна женщина…

В салон самолета заходит стюардесса:

— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,

ремнями, а то будет как в прошлый раз.

— А как было в прошлый раз?

— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто

пристегнулся — выглядели как живые.

— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.

— Меня зовут Юра.

— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Бар в аэропорту, музыка, столики…

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер…

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а

где пилот?

— Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами!

Если слышите нас — качните крылом!

— Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если

слышите меня — качните вышкой!

Один пилот говорит другому:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

.- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

— По жребию.

.- Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».

— Надежно закрытая дверь автомобиля.

.- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?

— Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать «Прошу перевернуть».

— Здорово Ольга!

— Здорово Колян!

— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда!

— Ой!… А что мы там будем делать?

— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!

— Ну ладно… А как? Как обычно?

— Ну давай как обычно… только я чур за орков!

.Холлс «Ночной дозор» Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра…

Военные создали новое биологическое оружие по древним чертежам, и название ему — КАКАПУЛЬТА.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) — должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!

Солдаты:

— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

— Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

1. 10 признаков того, что вы фанат «Ночного Дозора»:

1. Вы точно знаете, что слова «Иной», «Светлый» и «Темный» — не прилагательные, а существительные.

2. И пишутся они только с большой буквы.

3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.

4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих «через Сумрак».

5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.

6. Вы подозреваете, что Кипелов — Иной. И Шклярский — Иной. А уж ВАШ любимый певец — так точно Иной!

7. Слово «Инквизиция» не имеет никакого отношения к средневековой Испании.

8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.

9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя… ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!

10. Фильм вам не понравился!

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто

знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта

имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные

пункты, где ограничение — шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые

вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их

светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть

вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение — торможение.

Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и

в деревнях сбрасываешь скорость до 110—115 — только бы не «лишенческая».

А если не хочешь — в зонах ограничений уходишь в правую полосу и

телепаешься вместе со всеми 60—80. Есть еще третья категория. Я их

называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот

пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить — любимое дело. Таких

и в жизни навалом, не только на трассе — любителей проскочить за чужой

спиной.

Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост

пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним — Audi шестая.

Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.

Попробовал оторваться — фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.

Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня

маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников

привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,

разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и

взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа

полтора мы уже такой компанией катимся.

То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,

только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых

палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь — плати, не

хочешь — соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с

радаром подгребал, эти двое мимо — вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.

Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не

то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади

привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят

вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об

багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся

мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,

говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.

Один буркнул только, предвидя возражения, — «Без обиды». А второй: «Ну,

чего, поехали? А то время жмет».

Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком

мы разошлись.

Вот так.

.По сообщениям информационных агентств, фильм «Ночной дозор» в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить «… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой».

.Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:

— Антон… Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?

— Джинс… 3 цента в минуту, входящие бесплатно…

MSDOS — первая любовь.

WIN3.1 — первый секс.

WIN95 — первая жена.

WIN98 — первая любовница.

WINNT — первая начальница.

LINUX — соседская жена.

WIN2000 — вторая жена.

WINxp — вторая любовница.

.После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.

Егор: Что это было?

Антон: Это был Сумрак.

Егор: Я что, не такой как все?

Антон: Нет, ты Иной!

Егор: А это хорошо или плохо?

Антон: Это модно!

.Гоблин повесился, когда понял, что «Ночной дозор» нельзя перевести.

.- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?

— Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение

(ксива), где большими крупными буквами написано:

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,

старший лейтенант Александров А. В.,

а чуть пониже мелкими буквами

ГУ ОПС №46

(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление

отделения пожарных сил №46).

Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те

его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную

надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался

на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:

— Добрый день! Ваши документы!

— Да свои, братан! — достает и показывает гайцу ксиву.

Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и

изрек:

— Шланг свистку не товарищ!

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

«Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?», а я им скажу: «Hет, ветром надуло».»

Останавливает его гаишник и спрашивает:

— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

— Hет, обкурился…

.- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?

— Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

.Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:

— Скажите, это кто?

— Это Онегин.

— А он еврей?

— Н-н-ннет…

— Хм…

— А это кто?

— Татьяна.

— А она — еврейка?

— Нет!

— А это кто?

— Ленский, Владимир!

— А он еврей?

— Да, да еврей!

— Вот увидите, его убьют!

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника —

один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под

нечистотами, выныривает — «Ключ 10х12» — стажер подает. Пожилой ныряет опять —

уровень дерьма понижается. Выныривает — «Ключ 13х15» — молодой подает ему ключ,

тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так

и будешь всю жизнь ключи подавать!».

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к

открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник

ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: — Подай газовый ключ! Ученик

подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: — Подай ключ на 17! И снова в воду.

Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий

велезает из люка и гордо говорит ученику: — Учись сынок, а то так всю жизнь и

будешь ключи подавть!

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет он к двери и смотрит в

глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на

друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:

— Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник

приходил…

Приходит программист в библиотеку и говорит:

— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

.Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:

«Завтракай, завтракай, вечером пообедаем».

.- Рабинович, у вас есть часы?

— Есть.

— А почему же вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно, маятник, гири…

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий

случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса

собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности

получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это

прекрасный день для прогулки

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас

до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли

Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы

завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить

только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если

он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно

исключительным

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая

вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости

от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего

лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу

страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые

простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

.Еврейский вариант «Сказки о золотой рыбке».

Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: «Чего тебе надобно, старче?» — он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: «Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими». Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. «Не печалься, иди себе с Богом». Приходит старик домой и видит: вместо дома — старая развалюха, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте — записка:

«Пошла до жидов белье стирать».

Быстро и качественно:

— отбеливаем зубы

— удаляем родинки

— красим волосы

— меняем пигментацию кожи

Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0)

.- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?

— Мочу на анализ.

— Господи, зачем же три литра?

— Так пусть не треплются, что я жадная. Через час.

— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?

— Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

Сифилитик на приеме у доктора:

— Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России.

— В смысле?

— Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель

гневно восклицает:

— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!

— Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у

столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

— Ени, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?

— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на

четырнадцать!

— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень

суеверны.

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный

картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

— Почему же? Ведь вчера же вы смогли…

— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же

отвратительно!

— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на

пол…

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение

сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.

Ну налепил я здоровую букву «У» и «чайник», встретились вечером.

А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,

конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, «хрен ли

нам, кабанам, гололед нипочем». Короче, сел он за руль, я рядом.

Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,

все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал

нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей

какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка

о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.

Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),

учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.

И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.

Прямо — минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер

в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим… Как бы не так.

Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут

волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке

стоит всего одна машина — тот самый джип (тот самый чай). И конечно же

на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,

одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет

тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: «на сколько я попал».

Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю… УФФФ. Джипу похрену.

Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего — царапина.

И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой

ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.

Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: «Ну что, «У» гребаное.

Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,

если бы ОНА мне член откусила…»

Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.

Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать

не хочу, что было бы, если…

.Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абгам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

— Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,

обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не

получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в

комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

— Hу что, все играешь???

.- Кто самые большие оптимисты в мире?

— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего

пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,

ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ

вместе с копией справки о покупке.

Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.

Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым

проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело

позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,

можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из

России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих

приездом решил обрадовать.

Тут то все и началось:(

Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел

и некоторые слова знал, например мог сказать «FUCK YOU», но сами

дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу

поддержать сложно..

Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении

несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской

революции, этих слов вполне достаточно.

Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей

на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,

так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер «25».

Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды

со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось

все подозрительнее и подозрительнее.

С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном

разделении полос я помчался обратно: таже картина.. все выходы имели

номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,

мы в Москву из Питера на «Жигулях» без генератора ездили и не кряхтели,

так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем

сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,

как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.

Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом

с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда

английском: «Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять

следующей на юг» я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь

и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно

белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить

из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.

Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы?

Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на

хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул

руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов

полученных мной по почте.

В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то

хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек

на минивенах разнеслось «BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!».

Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,

наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая

движение, держа правую руку за пазухой, левой я угодливо изобразил

рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз

знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,

полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,

из чего я лишь расслышал слово «STOP!!!»

Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись

я услышал «GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!» Слово «sit down» я знал

так как оно было похоже на «shit, moron», «car» тоже звучало знакомо.

Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем

орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.

Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины

и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что

полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое

ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера

Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом

документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то

увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского

держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.

Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,

ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,

сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное

полицейский начал ждать.

Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас

вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.

Нет и все. Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете

а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.

Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать

не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже

набегались до охренения.

Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на

нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до

полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите

своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.

Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как

терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.

Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками

начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.

Идиот, подумал я, как только им оружие дают..

Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда

морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес

— Driver Licence and registration, please

Хм, «Licence to Kill» знаю там Джеймс Бонд, за «Driver-ами» надо идти

на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать

мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,

если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.

Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою

физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.

Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное

гаубицехранилище и сказал

— Do you speak English?

Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет

наверно.

— NO! ответил я и страшно обрадовался

— Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?

Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил

— NO

— Ok, is thi-is your mother’s ca-ar?»

По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я…

— Mother, yes — в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,

дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.

— Good, do you have any documents for the car, Ivan?

Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,

что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил

меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного

из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил

ее на номер и одобрительно похлопав машину

по крышке багажника, молвил

— Wery Good, Ivan, where are you going?

Че он молиться что ли?

— Where are you going?

Точно, молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!

— Do you need any help Ivan?

Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.

— Where are-e you going Ivan?

Битлов поет? Я улыбнулся,

— Beatles, yes — сказал я.

— What? — полицеский растопырил глаза на ширину плеч.

— Beatles, «кинь бабе лом» — сказал я стесняясь своего акцента

— ?? — он обернулся

Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?

— Ivan, do you know where you’re going?

Блин глупо ночью в зоопарке.

— Do you have directions?

В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель

что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по

окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого

на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: «Внимание!

Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода

с шоссе: 25 миль в час» Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом

номер 25,рассверепел я.

— Do you understand anything I’m saying Ivan?

Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,

подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под

этим долбанным знаком «Путник, ты находишься на дороге номер

девяносто пять следующей на юг, бля»

Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного

предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни

— Sir!

Полицейский вздрогнул

— Do you know where is road number 95 South?

Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!

(Сумерки)

Вечером гуляют Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди них идет девушка. Они решили попугать ее.

Эдвард говорит:

— Сегодня полнолуние…

Эммет:

— Этот вечный голод так надоел!

Девушка насторожилась.

Джаспер говорит:

— Как же хочется чьей-нибудь крови!

Девушка ускорила шаг.

Эммет:

— Особенно в такой вечер!!

Девушка еще сильнее ускорила шаг.

Джаспер:

— Кровь женщин неплохая…

Девушка уже готова побежать.

Эдвард:

— Особенно вкусная кровь у девственниц!!!

…Девушка расслабилась и пошла обычным шагом.

.Спорят два еврея :

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет.

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

.Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Программист читает сыну сказку:

— «… стал он кликать золотую рыбку…»

— А почему рыбку?

— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

— Вы, случайно, не еврей?

— Еврей, но не случайно.

(Сталкер)

Заблудился один мужик в Зоне.

Бандит.

Ну, натурально так орет:

— Помогите!

— Помогите! Есть тут кто живой?

А вокруг кровососы орут.

Мужик голову совсем потерял.

В штаны насрал.

Ствол в рот вставил.

И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.

— Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: давай делиться. А как в Зоне так: — Помогите! Есть тут кто живой?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!

.Блондинка звонит в службу технической поддержки:

— У меня проблемы с компьютером.

— Что у вас на мониторе?

— Ваза.

— Нет, в смысле что написано?

— А… «Самсунг».

(Анекдоты про «Дом-2»)

Реклама пива «ПИТ»: Саня Нелидов очень любил пиво «ПИТ» и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива «ПИТ», то и самого соседа.

(Анекдоты про «Дом-2»)

Осик жалуется Бородульке:

— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой…

— Это кому-нибудь мешает?

— Да нет — я же не в паре.

— Ну и ладно тогда.

— Да, но я такой зануда…

Опытный админ ищет работу народным целителем…

1) Установлю и настрою астральный файервол.

2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp

3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.

4) Для духовных учителей спецпредложение — астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.

5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.

6) Чистка реестра кармы вручную.

7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)

8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

.Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

— Какая сегодня погода?

— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с

особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против

хозяина:

— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил

в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический

фильм года.

— Должен признаться, — заявляет он собравшимся

тележурналистам,

— что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной

стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который

побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я

подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей

пятнадцатилетней дочери…

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:

— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?

— Ну если Алла не против, то женись…

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам

Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в

постели обнаженными.

— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня

вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете

сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в

своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,

говоря:

— Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы

один шов, то бесполезно дальше тратить время.

— Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?

— Когда у него новая машина или новая блондинка.

.- Что ты здесь делаешь, Пауль?

— Как что? Приехал с женой в театр.

— Почему же ты не заходишь?

— Сегодня моя очередь сторожить машину.

.Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:

— Сколько сейчас времени? — Час пополудни, мадам, — отвечает он.

— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати — к приходу моего муже с работы.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:

— Извини, милая, но комп занят.

.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я заметила Алису.

— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.

— Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

.Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

— Конечно!

— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

— Не запрещается!

— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Здравствуйте.

Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:

— Я не хочу увеличить размер своего члена.

— Я не хочу учить английский язык.

— Я не хочу поступать на какие-либо курсы.

— Я не желаю покупать квартиру или мебель.

— Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет.

— Мне не нужен ремонт квартиры.

— Мне не нужны грузчики и автодоставка.

— У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.

— У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.

— Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот чертов спам из своего ящика.

.Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Волгу». Жена:

— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

.Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:

— Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

.Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

— Что такое?

— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

— при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,

— для посылки письма ты не используешь конверт,

— попытка знакомства для тебя — клик в чате,

— мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция

CTRL+ALT+Del,

— о твоей работе родители говорят «что-то делает с компьютерами»,

— никто из твоих подруг не боится мышей,

— Клава — неженское имя

— подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь

жесткий диск,

— читаешь этот список, кивая головой.

.Москва. Кольцевая дорга, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.

Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

.- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда у вас ровно в восемь.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать

уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он

установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и

т. п. Господь звонит Сатане: «Ну как там у Вас дела?»

Сатана: «Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,

освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот

инженер установит в ближайшее время»

Господь: «ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.

Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне»

Сатана: «Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.»

Господь: «Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой

судиться!»

Сатана: «Ага, и где ты собрался найти юриста?»

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

«Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок…»

(восточный афоризм о женщинах)

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно

описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбить

на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом

деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно

встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего

можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на

российском рынке.

3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и

распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом

этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия

выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни

сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с

конкурентами.

7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также

сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным

использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.

Следите за публикациями в прессе.

.Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:

— Сема, какое твое последнее желание?

— Приведите мне батюшку

— Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина.

— Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу?

.- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер… Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.

Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.

Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.

Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.

Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.

Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек

честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят

его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост

гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце

города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь

прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может

быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном

воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.

Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее

на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до

ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!

Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из

машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой

нелегкий путь.

— Что случилось?! — поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал

машину мимо него.

— Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.

— Да ты же пьяный, — пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости

дыхнул ему в лицо.

— Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так

что мне и выпить для сугреву нельзя?!

Гаец зло посмотрев на «пешехода» ничего не ответил.

Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный

поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.

«Да на каждого мудреца найдется простота!» — подумал Андрей Иванович и

улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота

выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.

— Что остановился?! — спросил он Андрея Ивановича.

— Да так… ммм. отдыхаю…

— А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то

вдруг что то случится.

— Бллл… с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они

запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,

первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта

ночь — ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до

дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и

коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от

усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

— Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

.В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:

— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.

Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:

— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

.Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:

— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.

Еврей:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:

— Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:

— С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

.Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

.Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:

— А что, ваша Сарочка замуж вышла?

— С чего вы взяли?

— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.

— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

.- Мойша, ты уже устроился?

— Нет! Еще работаю!

(Сталкер)

И так сегодня в нашей передаче в мире животных

мы поговорим о КРОВОСОСЕ. Армейские склады. В окрестностях Свободы

— Здесь в этой деревне обитает ужасный Кровосос спросим у других как они относятся к этому зверю

— Меченый

— Да?

— Вы видели кровососа

— Конечно видел вон квест выполнял можете там пошарить в кустах мёртвых полно

— Спасибо

Армейские склады В окрестностях Деревни ВОЗЛЕ КУСТОВ

— И так вот он сам ужас

Оператор:- А чё он шевелится

— Твою мать бежим

— Сука меченый -помеченый — размеченный врун говно

Оператор- аааааааааааа!!! моя нога спасите а!

— Я возьму камеру а ты его отвлекай!

Оператор- нет спаси

— зарплата в конце года и кто смотритэту плёнку знайте меченый падла

чёрт, чёрт!

потеря сигнала.

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за

четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся

в десять раз больше и дают в двадцать раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут сто лет

и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас пять тысяч коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете

на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к

дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы

пересчитываете их снова и получаете сорок две коровы. Вы считаете снова и получаете

десять коров. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

(Сталкер)

Попало полкило тротила

В руки Меченого в скуке.

Тоска сталкера морила

Не знал чем заняться на досуге.

Распределил по косякам заряд

толкнул Свободе партию

Долговцы вокруг складов сидят,

веселья ждут.

Свободовцы зажгли — пошёл салют!

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

— Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

— Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

— Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

.Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:

— Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

Один гибэдэдэшник — мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника — бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника — тригада машинного доения.

.Две блондинки в душе:

— Передай мне, пожалуйста, шампунь.

— Но у тебя целая бутылка в руке.

— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

«Дорогая Служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо «Приятель 5.0» я установила «Муж 1.0» и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением «Приятель 5.0». Кроме того, «Муж 1.0» удалил многие другие ценные программы, например, «Романтика 9.9», и одновременно установил «Футбол 5.0», «Гараж 4.5» и «Телевизор 6.0». Программа «Разговор 8.0» больше не запускается, а при запуске программы «Уборка Дома 2.6» вся система зависает. Я пробовала запустить «Нытьё 5.3», но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.»

(Сталкер)

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:

Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!

Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:

Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит

Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

«Свобода»:

Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны

Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

«Долг»:

Враги: «Свобода», мутанты, мало водки

Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:

Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит

Профессиональные заболевания:

Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:

Враги: Все «Ыыыы!»

Профессиональные заболевания:

Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:

Враги: Все, кто проходит миммо

Профессиональные заболевания:

Заклинивание нижней челюсти

«Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь ввиду, что «Приятель 5.0» — это дешёвая игра, а «Муж 1.0» — целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу «Слёзы 6.2». «Муж 1.0» при этом автоматически выполнит две программы: «Виновен 3.0» и «Цветы 7.0». Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ «Унылое Молчание 3.0» или «Пиво 6.1». «Пиво 6.1» — очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате «громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту «Тёща 1.0» или другую версию программы «Приятель». Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы «Муж 1.0». В целом «Муж 1.0» — это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу «Муж 1.0». Лично я рекомендую следующие: «Горячая Пища 3.6», «Красивое Бельё 4.2» и «Хорошее настроение 1.1».

С уважением,

Служба поддержки.»

— Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

.- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

— Чтобы там было холодно!

(Сталкер)

— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! — говорил трёхглазый и трёхрукий лесник…

(Сталкер)

Фраза:

Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них пятьдесят тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами —

зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной

стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы

столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания

и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,

помог курицам переосмыслить их физически-распределительную

стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их

умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных

процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах

Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал

различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители

куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом

в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения

с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,

и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно

выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через

континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был

стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как

последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии

с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению

к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон

Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

.- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

— Одаренная!

.Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что этопоможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.

.Автобус нужно обходить сзади. «Мерседес» — спереди. «Запорожец» — стороной!

.Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

.Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

.Объявления в автобусах разных стран. В английском: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В немецком: «Не разговаривайте с водителем». В итальянском: «Строго запрещается отвечать водителю!»

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка-Ряба».

Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо».

Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к

личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы

(Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их

воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды

сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера

вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея

простым яйцом.

Эмигрантское кино. «Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович».

Киностудия «Брайтон-фильм».

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут».

На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу

с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку

— симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм — музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца».

Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему

постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля — религиозно-эротическая лента «Курочка и

ребе».

Эстонская картина «А годы летят».

Юная пара решает завести свое дело — птицефабрику. С этой целью они

покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та

сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба

пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,

так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,

паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три

года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

«Курочка — ряба любви» (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой

курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского

хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в

роли Бога — Н. Михалков).

Телефильм «Хвостом по яйцам». Из серии «Бандитский Петербург».

«Рябаный курей» — чернушная лента о нравах современной армии.

Краткое содержание: дед бил, бил…

.Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит: — Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!

.Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

.- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?

— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!

— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?

— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!

— Абрам, а если б у тебя были две курицы…

— Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

.Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

— В карты играли?

— Никак нет!

Подходит к католику: — Вероисповедание?

— Католик.

— Клянись на Библии, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к мусульманину:

— Вероисповедание?

— Мусульманин.

— Клянись на Коране, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к еврею: — Вероисповедание?

— Еврей.

— Клянись на Торе, что не играл!

— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.

Так с кем же я мог играть?!

.Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

.Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:

— Евреи! У меня для вас две новости — хорошая и плохая! С какой начинать?

— (крики) Давай с хорошей, с хорошей!

— Ну хорошо. Значит так… Сошлись на десяти…

— (крики) Здорово! А плохая какая?

— Прелюбодеяние вошло…

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,

Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.

(Последний раз это было 8 недель назад).

К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше

покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.

Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.

(Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые

явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.

Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео

поможет Вам пережить этот стресс.

Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.

Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,

Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным

мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то

инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.

(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее

подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

.Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: «Хочу Катрин».

Выходит заведующая и говорит, что Катрин — самая дорогая девушка и стоит 1000$.

Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.

После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: «Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть».

Катрин: «Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду».

Еврей: «Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$»

.Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев — столько и мнений.

.Еврей пишет с фронта:

«Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.»

Ответ:

«Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.»

.Анкета:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Я спросил у Яндекса, Где моя любимая?

200 порносайтов мне выдало окно…

.Еврей заполняет анкету.

«Состоял ли в других партиях?»

— «Нет».

«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»

— «Нет».

«Состоял ли под судом или следствием?»

— «Нет».

«Национальность?»

— «Да».

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.

Там вопрос:

«Были -ли вы когда -нибудь под следствием?»

Он пишет «нет».

Дальше идет».. и почему?»

Он пишет:

«Никогда не попадался!»

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть

кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой

проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог

покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака

была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники

обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с

требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав

обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу

молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»

Один бухгалтер другому:

— Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.

— Это значит, что мы будем больше получать?

— Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Армянское радио спрашивают:

— Что такое полупроводник?

— Полупроводник — это плохой бухгалтер.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.

Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

— Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была… Погибла…

— Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

В агентство по найму приходит мужчина:

— Мне нужна работа

— Кто вы по профессии?

— Я бухгалтер.

Ему предлагают:

— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще — в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.

Мужчина говорит

— Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.

А ему отвечают:

— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Cо слов менеджера:

«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа:

«Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т. д. и т. п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:

— Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется!

Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:

— Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян

по десять песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и

оптом по десять песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

двадцать. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил

за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян

назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве

такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах.

Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:

— Сколько будет дважды два?

— Вы хотите подробный рапорт или так?

— Давай так!

— Четыре!

Подходит к компьютерщику:

— Сколько будет 2х2?

Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:

— Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет!

Идет к бухгалтеру:

— 2х2, сколько будет?

— Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196… и… скажем… 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!

Подходит к менеджеру по продажам:

— Не знаешь, два на два сколько будет?

— А сколько надо?

— Я тебя спрашиваю!

— Ммм… значит, не скажете вашу цену? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!

Подходит к своему юрист-консулу:

— Сколько будет 2х2?

— Прям сейчас?

— Да!

— Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:

«Обмани своего налогового инспектора.»

Программист в церкви:

— …во имя Отца и Сына, и Святаго духа. Еntеr.

Объявление в газете:

«Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета.»

Плохому бухгалтеру — программа мешает.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

(Сталкер)

Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит: «Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби — гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь». Сахаров отвечает: «Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит: «Ну как профессор, придумали как бороться с ними?»«Придумал» -говорит Сахаров.«Новое средство от зомби, называется «Мелок от зомби!» «И че? Помогает?«спрашивает Сталкер.«Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют»!

— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница.

— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит

Наталья.

— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка.

— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Марек.

Жена говорит мужу:

— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в

кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала

три раза в магазин сантехники.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:

— Здраствуйте, я по объявлению на работу.

Менеджер:

— Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, — и указывает ей дорогу.

Михаил:

— Девушка, а вы раньше танцевали?

— Конечно…, в школе.

— Грудь покажите

Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

— Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. — и включает музыку.

После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

— Извините, но вы нам не подходите.

— Почему?

— Да вот, пластика у Вас хромает…

— А-а я еще на компьютере могу…

— А причем здесь компьютер??

— Так я пришла бухгалтером устраиваться…

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:

— У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:

Новый русский: «Где мои деньги?».

Бухгалтер молчит.

Новый русский: «Куда ты дел деньги, козел?».

Бухгалтер молчит.

Новый русский: «Быстро говори, где деньги?».

Бухгалтер молчит.

Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: «Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.»

«Ок» — говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.

Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.

Сурдопереводчик: «Он говорит, что не брал денег.»

Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: «Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!»

Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: «Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности.»

Новый русский: «Ну? И, чё это он говорит?»

Переводчик: «Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.»

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).

Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в

которой работает будущая пациентка.

— Фирма?

— Майкрософт…

— Как?..

— Майкрософт!

— Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?

— Потому что их подвесить не за что.

(Сталкер)

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.

Стрелок у кровососа спрашивает.

— Что с тобой случилось кровососик?

Тот отвечает.

— Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.

Идёт дальше.

Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.

Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.

Он у него спрашивает.

— Что с тобой случилось контроллёрушко?

Тот отвечает.

— Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.

Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.

Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.

— Ну трезвый Стрелок — нормальный мужик.

А как выпьет — то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

— Сдал…

Голос из очереди:

— Дай списать!

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

— Уйди, бабка, мы спамера поймали!

— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:

— Сколько месяцев в году?

Главный бухгалтер:

— 10, без НДС…

Армянское радио спрашивают:

— Для чего нужны бухгалтерские программы?

— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

0. Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:

— Что случилось, Абрам? Почему не спишь?

— Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.

Сара открывает окно и кричит:

— Мойша!!!

С той стороны улицы Мойша:

— Чего, Сара?

— Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!

Закрыла окно и говорит Абраму:

— Ты спи, Пускай теперь он не спит.

Забрали сисадмина в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.

— Логин!

Тишина.

— Пароль!!!

Тишина.

Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:

— User Anonymous: Access Denied.

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя — дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: — С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: «Не стой на солнце, пройди в тенек», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.

Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом-то что делать?

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где, сто — двести метров от поста ГИБДД…

— В чем разница между комаром и блондинкой?

— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

— Так, шухер, обсуждаем телесериал.

(Сталкер)

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:

— Колобок-колобок, я тебя съем!

— Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!

— Фу, кажется, отмазался! — с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач

посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он

попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему

убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший

всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к

его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить

головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется

менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,

фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика —

мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел,

что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики —

пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые

два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,

а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

— Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?

— Дык, овес нынче дорог.

Армянское радио спрашивают:

— Кто такие евреи-коневоды?

— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

(Сталкер)

Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.

Стрелок смотрит вдаль из бинокля.

Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.

— Ты куда смотришь Стрелочек? —

— Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. —

— Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! —

— Вот я и смотрю, где вас нет!

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

.- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

.Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк — Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: «Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса». Капитан говорит: «Нет проблем, сейчас я все устрою». Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: «Капитан, как вам это удалось?» Капитан: «ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон».

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

«Не поверишь, у меня такая ж*па…».

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-и-ськи».

Экзамен на американское гражданство:

— Родились?

— Да, сэр?

— Я спрашиваю, где вы родились?

— В России.

— Какая часть?

— Я весь там родился.

— Почему вы оставили Россию?

— Я не мог взять ее с собой.

— Ваш бизнес?

— Паршивый.

— Где находится Вашингтон?

— Он уже умер.

— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь

другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»

Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»

Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»

Эхо ответило: — «Е* твою мать!»

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е*, е* твою мать!»

Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»

Давно давно, на заре дефолтов и олигархов, одна далекая от компьютеров фирма, решила открыть компьютерный клуб. Ну чиста захотелось пацанам чтоб было где проиграться. Так вот первое время, бухгалтерия сидящая в главном офисе и знающая о компьютерах только то, что это «ящик и он светиться буковками», требовала вносить в инвентарные списки шарики от мыши. Мотивировали они это тем, что шарики уж больно часто тырят (угу… киндеры клептоманы…), а строгая инвентаризации может это укротить. «Украден шарик для мыши инвентарный номер такой то» уже забавно да? но это еще не все… Когда к нам пришла бумага с порядком и правилами инвентаризации, то в ней требовали наклеивать (именно наклеивать!) на каждый шарик бумажку с номером. Ну не понимали люди, пол жизни просидевшие на режимных предприятиях строгой отчетности, тонкостей компьютерной техники. Они просто делали все «как положено». Админам пришлось сочинять полуофициальную бумагу, за подписью главного инженера (он же штатный электрик, директор, админ главный он же все все все), объясняющую, что бумажка наклейная на шарик препятствует нормальной работе устройства и вызывает недовольство клиентов. Видно где то существовал пункт инструкции, учитывающий такой вариант, поэтому нам великодушно разрешили ставить номер масляной краской (!). В итоге сторговались на маркере, а директор лично поехал в бухгалтерию и показывал, почему нельзя на шарик для мыши поставить печать предприятия…

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома…

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить…

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

«Так вот ты какое, Подмосковье!».

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены

помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты

на какие шиши?

Прокурор отвечает:

— Отпускные получил…

— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

— Так это смотря кого отпустить…

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

— Тазик, блевать-с буду!

Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:

— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром — 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

— Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

— Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?

— Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке — даже загулять не с кем.

Замутишь с Пугачёвой — журналисты напишут: «Верка-Сердючка — лесбиянка».

Замутишь с Галкиным — скажут: «Андрей Данилко — пидор».

— Чем отличается блондинка от куклы Барби?

— У Барби больше мозгов.

Гаишник останавливает машину — Лейтенант Петров! Трое детей…

— Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

— За сотню до… довезешь?

— Да вы что, ребята!

— А за три-четыре?

— Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:

— Hу и где ваши три-четыре?

(Один): — Три-четыре!

(Все): — СПА-СИ-БО!

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…

Ксенофобия: включаешь «ДОМ-2?, а там две Ксении — Собчак и Бородина.

Страшно умные и страшно красивые.

Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?

Ответ: Проблема нашей армии — не в демократии, а в демографии!

Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!

Приехав в Великобретанию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой. Во время разговора, он спросил у нее, в чем секрет успеха Английской политики.

— Я умею задавать правильные вопросы, людям, — деликатно ответила Елизавета. — И проверяю их интеллект!

— О! Продемонстрируйте мне это! — восхитился президент Америки.

Королева вызвала Тони Блэра и говорит:

— У Вашего отца есть ребенок, и у Вашей матери есть ребенок, но у Вас нет ни брата ни сестры! Кто этот ребенок?

— Конечно я!

— Спасибо, Вы свободны. Видите, Джорж!

— Да. Конечно! Это великолепный метод! Буду использовать его повседневно! Спасибо огромное Вам!

Как только Буш вернулся, он вызвал всех членов конгресса и одному из них задает вопрос:

— У Вашего отца есть ребенок, и у Вашей матери есть ребенок, но у Вас нет ни брата ни сестры! Кто этот ребенок?

Смущенный человек долго думал, но так и не ответил. Но спросил:

— Можно мы посовещаемся, а потом скажем ответ?

— Ладно, — пренебрежительно отмахнулся Буш.

Но прошел день, а ответ так и не был найден. Несчастный человек побежал к Кандолизе Райз.

— Кандолиза! Помоги! Тут такое дело! У Твоего отца есть ребенок, и у Твоей матери есть ребенок, но у тебя нет ни брата ни сестры! Кто этот ребенок!

— Конечно же я! — выпалила Кандолиза.

— Спасибо тебе!

Радостный человек несется к Бушу.

— Я знаю! Знаю! Знаю ответ!

— Давайте! Кто этот ребенок!

— Это Кандолиза Райз!

Лицо Буша искажается отвращением и злостью.

— Нет! Глупец! Это Тони Блэр!

(Все выражения и фразы взяты из телепередач Дом-2)

А.С.Пушкину — посвящается.

— Я торчу с тебя: ты такая стрёмная.

— В натуре? Ты когда на лобняке нарисовался, во мне что-то щёлкнуло вон там.

— Вау! И мне моментом отдыхать с тобой по полной программе захотелось.

— Я, когда с тобой кантуюсь, меня нервак трусит.

— Ты гонишь. Харе балаболить, сегодня на лобной тёрке заяву кину, что мы в натуре — половинки. Въезжаешь?

— Это типа пары?

— Ну, типа того.

— И чё? Моментом заселяемся?

— Однозначно! Я не какой там чмо. Ты чо, не всасываешь?

— Не заморачивайся.

— Да неее, мне вся эта лабуда — по барабану.

— А мне — фиолетово.

— Окейно. Будем барахтаться. Ты только не тупи с рамсами…

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

— Что ты там закапываешь, малышка?

— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена…

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:

— Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!

(Сумерки) Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:

— Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он — лапочка????

Подружки:

— Эмммм… Потыкай в него палочкой… Он походу мертвый

Игра «Что? Где? Когда?» Ведущий задаёт вопрос:

— Вопрос от нашего телезрителя из города Грозного. Внимание: что в чёрном ящ…

Прислал rb, 17 июня 2005 года

— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!

— Какой вы романтичный, Николай!

— А фигли, два месяца без йобли и не такое сморозишь!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!!!

Когда-то мама спросила юную Ксюшу:

— Ну, дочка, кем ты хочешь быть?

— Телеведущей! — бодро ответила Ксюша.

— Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! — взвинтилась мать.

Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой.

В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.

— В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным — лидером группы «Чайф» в песне «Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела — Ла -ла — ла.»

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

— В каком году началась вторая мировая война?

— Не знаю…

— Кто такой Ленин?

— Не знаю…

— Что такое КПСС?

— Не знаю…

— Откуда вы приехали?

— Из Урюпинска…

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

— Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск…

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:

— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!

— Ну, …если в темноте и после литра водки…!

— Я имел в виду — изобразить!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

— Алло? Кто это? Голос отвечает:

— Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

— Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:

— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа и

развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа

или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

— Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее

время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

— Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее

время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,

одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает

e-mail и пытается составить отчет:

— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее

время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,

давайте завтра.

Н.О.:

— Через 10 минут!

Менеджер:

— Тогда развлечение.

Н.О.:

— Почему?

Менеджер:

— Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Студент:

— Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:

— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

— Она поправляет ему галстук.

— А может, это его секретарша?

Другой:

— Он нежно целует ее в прихожей.

— Ну, это скорее любовники.

Третий:

— Он ворчит: «зачем я на тебе женился…»

— А может, они уже в разводе?

Четвертый:

— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

— Пять баллов!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…

Профессор его поправляет:

— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка». Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.

— Hу что ж Вы так? Идите, два.

— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?

— Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?

— Да.

— Значит, Вы любите природу, так

— Hу, так.

— Значит, Вам нравится все красивое, так?

— Hу, так.

— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?

— Hу?

— Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

— Hу, что?

— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!

— Слушай, а что это такое?

— Hу вот у тебя есть дома аквариум?

— Hе-ет..

— Значит, ты — голубой!

— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?

— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит «плюй на стенку». Она плюнула. Он спрашивает «Что на стене?». Она отвечает «Слюна». Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит «это сперма». Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.

Профессор говорит «Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли.»

Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте «Дом-3». Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались — кого назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!

Новости гентики.

Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:

мужского пола — ЛОШАК,

женского пола — СОБЧАК!

— Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса — это Собчак!

— А всадник кто?

— Ну не знаю, ей многие всаживают.

— Что такое одна лошадиная сила?

— Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Новости цирка.

Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!

Лошадь, пополам с ослом — это вам не просто конь!

Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:

— Ну ты че, давай уже быстрее.

— Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.

— Идиот, она в этом на работу ходит.

— … а с Вами был телепроект «Сами Вы… э-э то есть Дом-2?, и я — лош… тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте… в смысле смотрите нас каждый день.

Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

.Профессор жалуется коллеге:

— До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю — не понимают, второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

.Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, сэр, — стал оправдываться повар, — не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях…

.Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

.Звонок:

— Алло, профессор, вы — старый осел!

— А кто это говорит?

— Все говорят!

.- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?

— Думаю, процентов шестьдесят.

.Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

.Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:

— Можно ли так ничего не знать?

— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

.- Опять опоздали на лекцию, Иванов?

— Извините, пофессор, я проспал.

— О, Господи, Вы еще и дома спите?

.Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:

— По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?

— Иванова, — не моргнув глазом, ответил студент.

— Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову — следует ответ.

— Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:

— По Сидорову.

— Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.

Преподаватель:

— Ваша фамилия? Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

— Кто такие евреи-ямщики?

— Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.

— В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

Кто такие евреи-гусары? — Те которые поят Ксению Собчак шампанским.

Мечта Ксении Собчак — еврей на белом коне.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:

— Сдала?

Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

— Hу, положим, не она сдала, а я сдался…

Встречаются два НР и начинают рассказывать

кто чё на выходных делал.

1НР: -Я вот на рыбалку ходил,> (») вот такую

рыбину поймал.

2НР: -Да ладно! Уж больно велика рыбка, урежь чуточку

тогда поверю.

1НР: -Да не, в натуре, врать на стану — такую поймал.

2НР: -Ну чё ты врешь-то, велика у ж больно, урежь мальца

чтоб я поверил.

1НР: -Да не, ё-моё, такую и всё тут…

2НР: -Ну ладно… у меня тоже случай вот был:

Еду я вчера на своём ГандЧероки и вдруг

впечатывается в меня запор. Ну я беру свою винтовку,

подхожу к запору и навиг, отстреливаю яйца водиле…

1НР: -Да ладно!?

2НР: -Да-да, именно так и было… Ну так вот, еду дальше.

И на повороте, опять в меня, ещё один запор врезается.

Ну я их всех и убил, водилу и пассажиров.

1НР: -А ты не врёшь?

2НР: -Да не, чё мне врать… Ну так дальше меня автобус

подрезал. Я вышел из машины, зашел в автобус и раскроил

водиле бошку, а затем начал пассажиров из винтаря сажать:

первого, второго, десятого, двадцатого… тридцатого…

СЛУШАЙ, УРЕЖЬ РЫБУ, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Отвечает одна студентка…

Вопpос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Hеуд! Язычницами!

.Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом «пописать», поскакал к певцy и говоpит:

— Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: «О! Вася! Пpивет!» и всё.

Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит — глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy:

— О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!

— Хм… ты что-ли? Да пошел ты нах..й!

(Сумерки) Разговаривают Белла и Эдвард

Белла:

— Эдвард, правда, что зайцы самые тупые животные?

Эдвард:

— Да, зайка моя.

.Два студента встречаются в институтском туалете:

— Привет! Ну, как — сессию сдал?

— Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.

Из ближайшей кабинки доносится голос:

— И не поставлю!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства

выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну…

.На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:

— Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

.На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

— Так, значит, кто был первым мужчиной?

— Извините, профессор, но это мое личное дело, — возмутилась та, — и я бы предпочла не называть его имени.

.Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.

— Студентка Рудич!

— Я!

— Где водится лобковая вошь?

— На лбу!

— Хм… А это что тогда по-вашему? — спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

.Преподаватель:

— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

(Сумерки) Вечер. Идут Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди девушка. Они решили пошутить.

Эдвард:

— Полнолуние…

Эммет:

— Как же достал этот голод!!!

Девушка насторожилась.

Джас:

— Так хочется крови!!!

Девушка ускорила шаг.

Эммет:

— Особенно сейчас!!!

Девушка начала идти еще быстрее.

Джас:

— Кровь женщин ничего…

Девушка уже почти перешла на бег.

Эдвард:

— Особенно вкусна кровь девственниц!!!

…Девушка расслабилась и пошла спокойно..

.Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте:

— Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит:

— Твою Людку из зоопарка выгнали.

(Сумерки) Мам, а мам, а дай мне денег!?

— Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.

— А он не спалит???

— Господи, ну пойдем я на шухере постою

(Сумерки) Любимой забавой Эдварда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.

Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.

— Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.

— Ну давайте искусственный.

Через неделю опять приходит:

— Ничего не получается.

— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!

— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает…

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: ``Молодой чело-

век, скажите, какой сейчас месяц?``

Наркоман, подумав, отвечает: ``Ма-а-ай…``

— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой

следующий месяц?

— Ма-а-а-а-ай…

— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц

будет за октябрем?

— Ма-а-а-а-ай…

Врач вскакивает и кричит: ``НЕТ!!!!!! За октябрем — ноябрь! За

ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним — февраль!!!!…``

Наркоман (задумчиво): ``А что, мая не будет???…``

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. И говорят:

— Что емy передать, когда мы его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

(Сумерки) Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит:

— Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит:

— А-а, как здесь — так «люди», а как рядом с Эдвардом — так «уйди, псина блохастая»…

На лекции.

— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?

— Заработают нижние дыхательные пути!

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.

Конюх у нее спрашивает:

— Ну, и кто на ком кататься будет?

— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

— Постой-постой! А как же парашютная секция?

— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Ксения Собчак наносит ответный удар!

Смотрите на телеэкранах новое шоу: «Эльдорадо-2?.

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду

Гарри Поттер и Аццкий Сотона

Гарри Поттер и Офисный Планктон

Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала

Гарри Поттер и Чорный Пепелац

Гарри Поттер и Боян Падонка

Гарри Поттер и Дело Врачей

Гарри Поттер и Печень Петросяна

Гарри Поттер и Мертвый Кролек

Гарри Поттер и Говорящщий Мосг

Гарри Поттер и Феерический Троллейбус

Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки

Гарри Поттер и Глобус Колчака

Гарри Поттер и Шашка Мономаха

Гарри Поттер и Чемодан Пелоток

Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара

Юная пациенка на приеме у врача.

— Раздевайтесь!

— Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,

доктор?

— Как хотите…

— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

— Давайте сюда, возле моей…

(Сумерки) Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:

— Алло, это Вольтури?

— Да слушаем…

— Плохо работаете, — и повесил трубку.

На следующем перекрёстке:

— Алло это Вольтури?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

— Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи «Hilton» подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.

.Надпись на борту машины «ГАИшники — п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» :)

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.

— Вот тупой мерин! — восклицает мужик.

Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.

Тут по телевизору показывают жену Буша — Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:

— Вот же тупая кобыла!

Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.

— Да вы че тут, сильно Буша любите? — cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.

— Нет, — говорят ему ковбои. — Мы любим лошадей.

.Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.

Если на спине — расслабляется.

Если кролем — соревнуется.

Если баттерфляем — вы'бывается.

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов

и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров

и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время

обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,

толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач

подводит королеву к койке раненого офицера:

— Этот мушкетер ранен в руку.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

— Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут

ваш подвиг!

Раненый:

— Да здравствует королева!

Врач:

— А этот храбрый солдат ранен в ногу.

— Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

— Да здравствует королева!

Врач:

— А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член.

— Крепитесь… А кость-то хоть цела?

Все хором:

— ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

.Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются».

— Скажите, как пройти на такую-то улицу?

— Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.

«Видать где-то сболтнул лишнего» — подумал Штирлиц, посмотрев «17 мгновений весны» по телевизору.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

«К счастью!» — подумал Штирлиц.

«К ужину!» — подумал дракон…

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.

«Металист» -подумали эсесовцы.

«Рокеры» -подмал Штирлиц.

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,

там его встречает врач. Происходит следующий диалог:

— Ну как, доктор!?

— Да у вас сын, батенька!

— Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!

— Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету…

— Да…; (((Ну тогда он станет великим пианистом!

— Так у него и ручек нету!

— ; (((((Тогда он станет великим шахматистом!

— И головы у него тоже нету…

— Так что же у него есть!?

— Ухо!…

Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик

бросается к сыну со словами:

— Сынок! Родной! Как же так…

— Говорите громче, оно ничего не слышит!!!

Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:

— Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?

— Умею, а что?

— Танцуйте — тут вам шифровка из Москвы пришла!

(Сталкер)

Идут два сталкера по зоне… Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: «Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел… Туловище на дороге, голова в кУвете… кЮвете»… — отрывает взгляд от PDA и говорит другому — «блин как правильно „кУвет“ или „кЮвет“?». Ему отвечает — «А я знаю?»

Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает — «тоже на дороге…»

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Какая разница между публичным домом и бардаком?

Публичный дом — это организация, бардак — это ещё>

система.

Женщина жалуется врачу:

— Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте

мужу — все будет в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в

суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.

— Ой, вам, наверное, было неудобно?

— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за

запястья обе руки больного.

— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.

— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, —

я сдерживаю его импульс!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

— Похоже, твою маму скоро выпишут?

— Почему ты так решил?

— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за

помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит

зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик

приходит, и врач ему сообщает:

— Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией

все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.

По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,

начиная с сегодняшнего дня.

Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым

голосом спрашивает:

— Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?

— Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с

сегодняшнего дня.

— О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти

30 раз не прошли слишком быстро.

— Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

— Чо-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

— Да-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

— Много п**дитте — вот и не клюёт!

— Доктор, как чувствует себя моя теща?

— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.

Продавщица:

— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.

Покупатель:

— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

На прием к врачу приходит солидный такой мужчина.

— Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно

нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем,

оторвался, отвалился он у меня.

— Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может.

Не может он отвалиться, так уж природа устроена.

— Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный

человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес,

сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так… Вот.

(Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас.

Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает

карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять

сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.

У Олега Романцева дома кружка в виде квадрата.

Во время занятий в ВШТ Виктор Онопко и Валерий Кечинов стреляют в

преподавателей из рогатки и подкладывают им на стул кнопки.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.

Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Алло! Это Скорая?!

— Нет! Вы ошиблись!

— А-а-а! Извините, пожалуйста!

— Да ничего! Бывает!

— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

— Да! Я быстро устаю!

(Сталкер)

Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.

— «Мужик, даже и не пытайся. Не получится!»

На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:

— А как тут у вас с женщинами?

Капитан:

— Плохо, но есть юнга.

— Да? Ну, что поделать… Но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.

— Нет проблем, всего пять человек: вы, я, юнга и еще два матроса.

— А при чем тут матросы?

— Они будут держать юнгу. Не любит он, знаете ли, этого, очень не любит.

Секретарша:

— Иван Иванович, сразу в сауну?

— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Психа приводят в психушку и спрашивают:

— Ну и кто ты?

Псих в ответ:

— Я — Наполеон!

— Понятно… В четвертую палату!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

— Ну что?!

— Вы куда меня отправили?!

— Ну в этой палате все Наполеоны!

— Нет! Вы не поняли я — торт!

После репетиции один актер говорит другому:

— А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

— Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.

— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:

— Я, доктор, жениться собираюсь.

— И сколько же лет невесте?

— Восемнадцать.

— Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь

смертельный исход…

— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть..

Разговаривают двое врачей:

— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысьте мне зарплату — или я уйду из больницы!»

— И к чему вы пришли?

— К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…

(Сталкер)

Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает:

— Че те надо?

Свободовец чуть не обделался:

— Ёлки… говорящий камень!!!

Монолит ему снова:

— Чё желаешь?

Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут:

— Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли.

У народа в О'сознании была тяжелая ночь…

Словак Ян Дюрица — единственный футболист премьер-лиги, у которого

фамилией является глагол.

Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих

команд раздали капы, белые полотенца и свинец.

Португалец Манише быстро покинул Россию из-за того, что в Москве у него

стали появляться седые волосы.

Парень жалуется приятелям:

— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…

— И что коты?!

— Да что коты… Щенки никому не нужны?

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:

— Доктор, у меня яйца посинели…

— Покажите.

Доктор изучает яйца и изрекает:

— Нда, здесь резать надо…

— Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже

в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен…

— Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу…

Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего…

Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь

с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``.

— Доктор, у меня яйца посинели…

— Покажите…

— Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят — резать надо…

— Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку…

Мужик съедает таблетку.

— Доктор, а теперь что?!

— A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

— Уважаемые студенты что случилось?

— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!

Все встали, кроме одного.

— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?

— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре — чтобы распрямить средний палец!

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, …, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, …, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, …, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, …, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!

Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!

И только свиньи относятся к нам как к равным.

(Сталкер)

Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:

Вы всегда носите с собой ведро гаек.

Вы принципиально не любите собак.

Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.

Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки

И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.

Стоят на расстоянии от друга.

— ПРАВЕЕ! (кричит)

— НЕ СЛЫШУ!

— ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!

— НЕ СЛЫШУ!

— (Шепотом в сторону) Козел. — САМ КОЗЕЛ!

Уважаемые пешеходы!

Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили.

До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:

— Плюс два или минус два?

Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.

Вылезает на берег, глядь — четыре яйца!

Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,

а как голос раздастся снова, сказать: минус два.

Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,

доплывает до середины, а тут снова голос:

— Плюс четыре или минус четыре?…

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков…

— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?

— Нет, сынок, не было.

— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?

— Нет, сынок, не было.

— Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных

друзей (!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком

рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,

скажем, Гамбурга.

Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,

благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.

— Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом… сюда пожалуйста,

голубчик… свет не беспокоит???… Больно??? Ну что вы, что вы!!!..

Да у нас и средство есть и никаких уколов… Вот, подышите в масочку…

поспите часик, а мы тем времеем…

Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и

заходит в нирванну…

Врач с помощницей переглядиваются и…

А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает

команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий

внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в…

аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,

который тут же взлетает и берет курс на… куда? Щас узнаете.

Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая

медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.

В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в

другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика

вынимают в обратном порядке: каталка — лифт — кабинет — кресло.

Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,

ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди —

доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.

— Ой, доктор, уже все??… Нет, правда??… Совсем не больно… Немного

привкус во рту и голова кружится чуть-чуть… но в остальном — просто

фантастиш, я бы даже сказал — натюрлихт!!!

Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он

спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре

Кельна…

Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом

заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис — что это

все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а

вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,

хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в

известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему

нехорошо.

Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они —

Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была

прекрасна и может его еще подлечат…

И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают

вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой

скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,

не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик

получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в

обнимку присаживаются санитары и команда «стоматологов».

Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю — как.

Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько

месяцев.

А потом ее заменили «люди, падающие из окна…»

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

— С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

— Как только ее перестали прибалты вылизывать!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

— Дедушка, а как пройти в деревню?

— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая

река…

Звонит одна подруга другой:

— Слушай, как вы там живете?!

— А что?

— У вас же холод жуткий!

— Минус 10 всего, нормально.

— А передали минус 40.

— Ааа, так это на улице!

Эстонский тюнинг автомобиля? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла…

(Сталкер)

Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

— Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!

Делать нечего — «сели» сталкеры по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.

Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет

обратный процесс.

Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой

ему забыли дать сырого мяса.

Анатолий Бышовец перед пресс-конференциями чертит вокруг себя

магический круг.

Во время матча в Лужниках с «Томью» спартаковец Егор Титов сделал подкат

и собрал в своих трусах полную коллекцию резины.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.

— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…

Звоню ей и говорю:

— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг

с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

— Нетт, не талеко.

— Подвезите.

— Са-атись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

— Тепперь талеко.

Два лорда читают газеты.

— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

— А она, знаете ли, умерла..

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.

— А какая?

— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем

целует ему правую руку.

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован

день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он

все-таки берет слово:

— Ну, что, тупицы?

— Владимир Владимирович, это не правительство…

— Зажрались, твари?

— … и не олигархи!

— Кто здесь?

— Большая восьмерка.

— А цифру, цифру-то зачем пригласили?

Пять действий финансовой арифметики:

1. Олигархи любят умножать деньги.

2. Депутаты любят делить деньги.

3. Чиновники любят вычитать деньги.

4. Банкиры любят складывать деньги.

5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых

четырех действий остается.

Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.

— Вы знаете, почему я вас остановил? — спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:

— Можно я угадаю? Вы не женаты?

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:

— Жан, бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски,

что подyмают люди?

— Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

— Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.

Вот все утверждают, что Джордж Буш человек недалекий и о существовании

других стран имеет крайне смутное представление. А вот и неправда! Он

отлично знает по именам всех российских олигархов, знает, сколько каждый

из них не украл и какой срок каждому из них несправедливо светит. А вот

эрудит Путин может четко и ясно ответить, правильно ли посадили

миллиардершу Марту Стюарт, главную американскую домохозяйку? Или ему

наплевать на то, что Америка вот-вот свернет с пути демократических

реформ?

— Зачем вы оцепили Мещанский суд и нагнали туда столько милиционеров?

— У нас есть информация о том, что сбежавшие олигархи готовят штурм

Мещанского суда

— Какой штурм? Вы что совсем охренели?!

А что? От этих пчел всего можно ожидать..

— Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

…Дело даже не в Ходорковском-

Репортаж из Басманного суда:

— Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в

поддержку М. Х. типа «Одобрям!» у дверей суда и в отдалении жалкая

кучка

пеших неудачников с плакатами «Осуждам!» — таковы реалии новой

Демократической России.

— Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?

— Хочет сжечь немного калорий.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии

в военкомате читает таблицу проверки зрения.

Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую

тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.

В заключении медкомисии пишется

ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

(Сталкер)

Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок.

Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: — В натуре. Три вагона, в натуре три вагона…

Встаёт Долговец: — Эй, Бандос, ты чё такой борзый?!

Бандет: — Пайдём выйдем?!

Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню.

Не выдерживает Наёмник.

Наёмник: — Ты чё барзеешь гапота?!

Бандит: — Пойдем, выйдем?

Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: — В натуре три вагона, в натуре три вагона..

Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти…

Бандит: — Ну чё, пойдем, выйдем?

Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой.

Падает на скамейку и говорит: — Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,

что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но

просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с

того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он

хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,

несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в

школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично — твой затылок. Ты должен

гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,

каким ты был в ее возрасте. Леночка — очень умная девочка. Она даже

помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с

радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру

отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и

сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в

виду Николая Ивановича — менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,

когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это

пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части

комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои

переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть

Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно

собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она

будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем

отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и

ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.

— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Решил олигарх построить на горе церковь, а народ сказал — У тебя деньги

ворованные! — Ладно, построю мечеть. А народ возмутился — Ты, что,

турок? Взобрался олигарх на гору, а там сильно нагажено. Сел и добавил.

— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?

— Она ждёт электpонную почту от дpуга.

В духе ставших уже привычными постоянных изменений президентом

конституции и законов РФ в пользу правительства и олигархических

структур и во вред народу, в целях удвоения ВВП предлагаем радикальное

средство: 1) всех, кто собирается на следующих президентских выборах

голосовать против В. В. Путина, заранее засадить в тюрьму с помещением в

ящик с гвоздями пожизненно, 2) всем, кто проголосует «за», в качестве

поощрения присвоить лояльно-верноподданническое звание «пацаков», с

непременным обязанием последних делать КУ перед всеми чиновниками и

бюрократами и обязательным ношением ЦАКов.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

«Так, " — возмущенно кричит его супруга,

— «и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?»

«Так завтракать же пора», — поясняет мужик, — «ужасно люблю твои блинчики!»

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

— Обе встречаются раз в 75 лет.

Катались на лифте по ночному городу.

Совет банкира.

Хотите умножить ваши деньги на двое?

Положите их перед зеркалом…

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал

его к себе в офис и говорит:

— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.

Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,

подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это

будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,

рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла… Отец-банкир его перебивает:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заемщик, слегка опешив:

— Один раз в неделю…

— Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим,

может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: Этому мы кредит не дадим!

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели — супер,

заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заёмщик:

— Три раза в неделю…

— Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: Этому, может быть, и выдадим.

Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно

для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.

Отец:

— Молодой человек, как часто Вы моетесь?

Заёмщик:

— Два раза в день, сэр. Утром и вечером.

— Великолепно! Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын

в недоумении:

— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

— Запомни, сынок… Когда они хотят получить кредит — они все просто безупречны. Но

когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь готов лизать им жопу, чтобы

они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет

чистой…

Новый русский (НР) сыну (С) сказку расказывает:

НР: И уехал колобок от деда с бабой на своем новом Мерседесе…

С: Папа, дык у него ж ножек и ручек нету… чем же он управлял?

НР: э… ну предположим банком…

— Девушка как вас зовут?

— э… Роза

— Какое прекрасное и красивое имя! А работаете где?

— в банке.

— Замечательно! Роза в банке…

(Сталкер)

Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут

стук в дверь: они

— кто там?

за дверью

— это я кровосос

они

— пшол в жопу

снова стук

:те

— кто?

изо дверей (мольба)

Будь те же людьми впустите выброс переждать.

те впустили

кровосос сел в угол и обижено бормочет: кто там? кто там? сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства банка:

«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.

Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.

В году 365 дней.

Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.

У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.

В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.

Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.

Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.

В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то…»

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

— Подождите, пожалуйста! — окликает его банкир. — Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

— Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Умирает старый еврей. Похороны. Стоят три его сына у тела, прощаются.

Первый сын — учитель: «Папа, я знаю что загробной жизни нет, но вдруг всё же мы не правы? Возьми 100$ на первое время тебе хватит». Кладёт ему 100$ бумажку.

Второй сын — врач: «Папа, пусть мой скромный вклад скрасит тебе путь в мир иной». Тоже кладёт 100$ бумажку.

Третий сын — банкир: «Да и вообще, папа, не отказывай себе ни в чём». Забирает 200$ и выписывает чек на 300$.

(Сталкер)

Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый

чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:

— Доктор! Доктор!

Пёс подходит к забору и тихонько говорит:

— Чё орешь, хозяина дома нет…

Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:

— Ты что же, залаять не мог?!!

— Да я это… пугать не хотел…

В одном копоративном банке были очень стойкие и непокалебимые традиции, т.е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.

Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю этого безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

— Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не дожешь себя так вести!

— Сашок! ты что? я же в отпуске!

Специфика банкирской работы.

Когда «деньги делают деньги», банкиры рядом со свечками стоят.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

— А теперь подпишите вот тут.

— А как?

— Ну, как вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и

командует

— Летим в Америку! Пилот возражает:

— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

— Я сказал — в Америку!

— Нет, в Кукушкино.

— А почему в Кукушкино?

— Это ты спроси у бабушки с минометом.

Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает

стюардессу к себе и говорит:

— Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и

волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в

салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

— Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

— Что случилось? — спрашивает стюардесса.

— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот

вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся… Б-р-р-р…

Разливай… Б-р-р-р… А! От Винта!

Во время полета «Минск — Москва» стюардеса объявляет:

— Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу

доплатить Ххх. ххх «зайчиков».

Акция от Центробанка:

— Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!

Куда это ты, с ксероксом и бумагой?

— Работать пошел, денег совсем нет.

— А эта пятисотка в руках — зарплата?

— Нет, образец.

Два банкира беседуют. Один:

— Было у меня много денег. Да, много денег было… И все держал в кошельке.

И вот кошелёк украли. Все мои деньги пропали! Все, все деньги пропали! Так

жалко денег! Все деньги пропали!

Второй говорит:

— Почему пропали? Они не пропали, они просто не у Вас.

— Почему у блондинок ноги длинные?

— Что бы не оставляли следов при ходьбе, как улитки.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали

жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».

Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому

таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки.

Приехала Поп-звезда зарубежного Рока в Россию на гастроли и

до того стало ей скучно, что решила она попробовать местной

экзотики.

Вызвала она к себе в номер прислугу и спрашивает: ``Нельзя-ли

де пригласить

к ней в гости сексуального маньяка?``

``Будет сделано``, -ответили ей и вскоре привели маленького

невзрачного мужичка.

``Да разве это маньяк?``-удивилась звезда и спросила:

``А что ты можешь делать``.

``Пупочек пощекотать``, -отвечает мужичёк.

``Но это-же все могут``, -изумилась знаменитость.

``Так ведь все- снаружи, а я изнутри!``

2050 год. Россия — единственная в мире супердержава. Как в свое время

Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный

президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя

олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,

чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов

долларов в Лас-Вегасе.

Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные

полетать над Эстонией.

Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня

«Над Варшавой на бреющем».

Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:

— Ну, как там у вас дела?

— Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?

— А у нас — Юлия!

— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

— Высоты боятся.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных

клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

— Как определить, что факс отправила блондинка?

— На нем будет почтовая марка.

Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Нет 100$ и жены…

— Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Рекламный ролик:

«Беспроцентные кредиты!

Банк «Три медведя» — сказка… для взрослых!»

Крепко выпивший мужчина пытается получить деньги в банкомате. Дрожащей рукой он вводил неправильные ПИН-коды до тех пор, пока карточка не была арестована. На экране появилась соответствующая надпись. Мужчина пытается осмыслить ситуацию и продолжает стоять у банкомата, уставившись на экран и ожидая возврата карты. Банкомат же кредитку не возвращает, но, дабы клиенту было не так скучно стоять, стал показывать ему рекламные картинки. В числе прочих на мониторе появляется надпись: «Здесь Вы можете оказать помощь пострадавшим». Мужчина, выходя из ступора, ворчит: «Вот, елки-палки, оказал помощь — там и оставалось-то всего на бутылку».

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:

— Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

Президент — министру финансов.

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в стране в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

— Вы пенсионер?

— А зачем это вам? Это мое личное дело!

— Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы…

— А-а… В этом смысле — да!

— Вы раньше с банками работали?

— Да.

— А чем непосредственно занимались?

— Грабил…

— Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

— А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

— Как же это было?

— Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь…

— У вас есть счёт в банке?

— Да, но он не в мою пользу…

Женщина звонит на радио и говорит:

Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 евро и визитка на имя управляющего банка Николая Макарова с адресом. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

В банке:

— Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.

— Ах, это вы! — говорит он обрадовано, — а я думала, что это ревизор…

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

— Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

Самолет взлетает, пилот штурману:

— Карту не забыл?

— Забыл…

— Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает

пассажирам жевательную резинку и говорит:

— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и

предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем —

теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа —

библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной

взлететь…

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

— Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета…

— Как дела у Сани?

— Да вот, 15 лет дали.

— Что, посадили?!..

— Да нет, ипотеку взял.

Как хакер взламывает банкомат?

1) Берёт с собой ноутбук и молоток;

2) Подходит к банкомату;

3) Разбивает банкомат молотком;

4) Забирает деньги и уходит;

— А зачем ему ноутбук?

— Ну а какой же хакер без ноутбука!

Обявление в банке:

Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет

любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

«Так, " — возмущенно кричит его супруга,

— «и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?»

«Так завтракать же пора», — поясняет мужик, — «ужасно люблю твои блинчики!»

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

— Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

Бармен говорит знакомому:

— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30

кружек пива и 2 литров водки.

— И от чего умер?

— Понятия не имею.

Приходит мужик в бар:

— Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен:

— А может 40?

— Ты что парень… Верблюд я по твоему, что ли?

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

— Хотите что-нибудь выпить?

— Нет, хочу отыскать своего мужа.

— Послушайте, — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?

— Да, — отвечает мужчина грустно, — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной

всего раз в неделю.

— Вам еще повезло, — замечает бармен, — С другими посетителями она спит всего

раз в месяц.

Мужик спрашивает у бармена:

— Что входит в коктейль?

— Сахар, молоко и ром.

— Ну и как на вкус?

— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!

— Ну а ром?

— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

— Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

(Сумерки)

Бэлла устраивает скандал Эдварду:

— Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!

Эдвард думает: «Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма.»

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

— Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

— С сахаром или без? — спокойно осведомился портной.

— Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!

Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не

скажу хорошую!

— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик —

то вы не журналист, вы алкоголик.

— Получится ли «зелёная» газета у «голубых», которые руководят

«жёлтой» прессой?

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак «КопиВрайт», а то,

что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие

по-прежнему читать и верить.

Редактор спрашивает корреспондента:

— Что вам сказал президент?

— Ничего.

— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести

страниц на машинке.

— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.

— Женат.

— Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака»…

— Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог миp в шесть

дней создал, а тут — бpюки — месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотpите на этот миp — и вы посмотpите на эти

бpуки!..

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:

— Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.

— А зачем Вам такая?

— А у меня муж — научный pаботник. Для него главное — поиск, а не конечный

pезультат.

(Сталкер)

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:

— Раздевайтесь… А что это у вас трусы свинцовые?

— Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.

— Понятно… А почему пальцев на ногах нет?

— Это один раз резинка лопнула.

(Сталкер)

Добрался меченый до монолита и говорит:

— Хочу, чтобы зона исчезла!

— Легко! — сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

(Сталкер)

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:

— Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?

— Любое, говоришь?

— Да, любое.

— Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.

— Договорились.

— Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.

Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики…

Бармен качает головой:

— Да, хана пареньку.

Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:

— Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.

Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.

— Что пчелы? Не кусаются? — спросил хозяин ранчо.

Покупатель простонал:

— Нет… Но скажите, что — у вашего теленка нет матери?

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.

«О, Мария!» — говорит Педро. — «Мне надо пописеть!»

«О, Педро!» — забеспокоилась Мария. — «Но если ты отойдешь, меня может поиметь быстрый Гонсалес!»

«Не бойся, Мария!», — сказал Педро. — «Я суну тебе туда палец!».

Педро встает с Марии и засовывает палец в попу быстрому Гонсалесу… Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: С животными в ресторан нельзя!

Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит: Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!

Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант: — Вот барабан, пусть сыграет на барабане!

Осьминог начинает играть на барабане.

Приносят волынку. Официант говорит:

— Пусть сыграет на волынке!

Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:

— Ага! Не может!

Мужик ему:

— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.

Жильцы одной квартиры жалуются участковому:

— У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь…

Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:

— Вам кого?

Участковый ему:

— Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?

Тот пожимает плечами:

— Да так… Тряпки жжем, смеемся…

Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:

— А ну иди сюда!

— Быстро ко мне!

— Я кому сказал!?

— Ну все, кранты тебе!

Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:

— ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

(Сумерки)

Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:

— А где кровать?

Реплика кого-то из зрителей:

— Молодец, девочка, сразу к делу!

Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему:

— Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.

Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера — логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:

— Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!

Слышит в ответ голос:

— Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?

Врач говорит Папе Карло:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:

мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…

— Какая же хорошая?

— У вас теперь есть новое корыто!

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший

по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

— Вы что, туда срете, что ли?

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

— Я что, электрик что ли? На следующий день:

— Кран течет, исправить надобно.

— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,

выключатель работает.

— Кто сделал?

— Сосед.

— А что просил?

— Спеть или дать.

— Ну а ты что, спела?

— Я что, певица что ли?

(Сталкер)

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:

— Ну эта псина и тупая!

— А что, гадит или тапки грызет?

— Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

(Сталкер)

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:

— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое

большое!

— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Как то раз забился у одного (М) ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и

начинает ртом продувать трубу.

— вдохнул -выдохнул

— вдохнул -выдохнул — не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и

выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: — вот причина а мужик отвечает: — я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит — а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит — корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит — еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:

— Давай так — если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет — то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:

— Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет — то топись на здоровье.

Младший спрашивает:

— А можно двадцать раз?

— Можно, — удивилась русалка.

— А пятьдесят?

— Можно.

— А сто?

— Можно и сто…

— А ты не сдохнешь, как та корова?

25.11.1977